寂寞空庭春欲晚 1202

最近过的很压抑，和凤凰过后的天空一样

一直把泪压在心底，渐渐的，越来越厚

为什么总是有这么多的为什么

我不断的问自己，虽然问不出所以然

看着你日渐消瘦的脸庞，关怀无法说出口

我想，我唯一能做的，便是安心的在你身边

让你看见，我是快乐的，我也希望你能微笑

我们遇见的麻烦不算什么

在这一刻，眼泪还是无法遏制的流下来，这样的感觉无法言语

我捂着我自己的胸口，安抚自己

在心底告诉你，i love you，不管怎样

一路走来，我们是多么的幸福，我不想因为任何的外来因素来打破这样的局面

我需要你的拥抱，紧紧的

每晚看着你转过的背影，你的臂弯不见了……

好了，让一切都随风，顺其自然

我们依旧会手牵手，迈开大步向前走

外面的夜，已很黑，但心里总还是有些等待

晚上，听妈妈很神秘的说，那个cwn结婚了

我很诧异，这个前段时间还和我联系过的男人

这个曾经让我激动过的男人，曾经让我一度以为会有未来的男人

这个曾经让我感觉很失败的男人，曾经让我突然明白一些事理的男人

cwn，你终于结婚了，我记得你曾经对我说，你还没有玩够······

好好对她，别滥用你那男人的体魄与魅惑的容颜

腿伤两个礼拜了，也许今天就可以拆线了

多么“美好”的日子啊，多少会有些感叹，呵呵

每晚都梦见自己，在奔跑，在追逐

不停，不停的

醒来，都怀疑自己，是否会与奔跑无缘，与追逐无缘

因为常说，梦与现实是相反的

突然好想与你拥抱，一个安静的拥抱

不要亲吻，不要安抚，只要静静的拥抱

“既然遇见了永远，就不要说再见，不要再让你们的爱输给了永远”

说的多好，在这样的夜，听着这样的歌

夜，深了，拥抱着你，入睡

“叫早”服务，你，要努力，因为我已经习惯，甚至让自己没了早起的压力

习惯看着你，习惯摸你的脸，习惯不断的揉捏，习惯在你面前做一些不雅的动作

我已养成了习惯，这些，那些

在心里种下期许与等待，我会好好的

给自己一些期许，给自己一些等待

我要我们都安好如初 

六一要到了，不知道有人会祝我六一快乐否，呵呵

电话   失眠   头疼   咖啡因   刺激   心悸   沉默    挣扎   混乱    倔强    坚强    

早上没来得及买早饭，匆匆的上了车

办公室的抽屉里，有一个法式小面包

拿起它，让我想起了蒋雯丽那张富有慈爱的脸与微笑，呵呵，多好

昨夜的失眠，让我头疼的厉害

于是，放了大半杯的速溶咖啡粉

半小时后，感觉，心跳的厉害，毫无次序的乱跳，仿佛节奏突然会空拍一样

咖啡因起作用了，这样的感觉好奇怪

想就此翻过这一页

忽然发现，我们彼此都好脆弱

脆弱的让我感觉我们都不想甚至都不敢去触碰

总是会逃避这样，那样关于我们的问题

是不是真的这样脆弱……

很多时候，我只是想得到一个肯定的答复

对不起，当我无法用言语表达时，我只会用沉默来代替

关了电话，不想看到，听到一切的声音，自己却闭着眼去搜寻身边发出的一切声响

爸爸的呼噜声，火车的声音，狗狗的声音，猫猫的，很多很多，原来，漆黑的夜晚是如此不安静，这是我没有发现而已

习惯了先说“对不起”，觉得一切的一切都是自己的错 

“没事，没事”，你总是这样一笑而过，是真的一笑而过吗

很混乱，很想看见满眼的绿色

早上看了看这里，“我们依然在你身边”，多温暖啊，自己以为曾经失去的，原来一直在身边

应该坚强，坚强的告诉你，我很好

带着贴身的黑眼圈，走到了4月的尽头

最近

常会问，一起多久了

想用时间来慰籍自己，抚摸自己

呵呵，也许这是因为没有安全感吧

就像，女孩子常问男孩子，“你爱我吗”

就像，一个提线的小木偶，总是担心牵着自己的绳子会断

其实自己给自己打过很多的强心针，让自己摆脱这些庸人自扰的想法

可是，这些俗不可耐的想法总是会冷不丁的袭击我

给我一个激灵，让我突然的哆嗦

心也在这时会跟着我一起，忽然的，小小的颤抖

和高潮仿佛一个极端，却同样都有快感

傻了

发现自己越来越不需要过多的言语

心底总是认为，过多的言语有种欲盖弥彰的味道

心，手掌，拥抱，温暖

一切的一切，都可以传达我们彼此的温柔

没有方向感

却想你把我的手整个包在你的手掌中

一起来往与穿梭的人群里

我会开心的闭着眼

大声笑

·······

前两天，有朋友说起，以为我是个20左右的孩子，让我开心了一阵

我依旧很年轻，何尝不是呢