寂寞空庭春欲晚 1202

开心吧，日子过的越来越快

不过仿佛人们都会怨恨这日子为何过的如此之快，仿佛在怨恨自己蹉跎的岁月

我没有怨恨，更多的便是害怕

当自己害怕时，是因为自己没有把日子过的细致，也真的就这样的蹉跎了

最近常做梦，各式各样的。昨晚梦见蛇了，好大好长的蛇，我很害怕

就像害怕看见自己的伤口，被黑色的线缝的和蜈蚣似的伤口

脚背还是这样的麻，其实，我很害怕这样的麻木会一直跟随着我，仿佛自己真的残缺了

这也是自己一直坚持不用拐杖，不借助任何外来的工具来辅助自己走路的原因 

失去一些，却意外的得到一些，有伤也有喜，本来看似困难的时候突然的就轻松了

无微不至的关怀，关切的眼神，总是给我温暖

如果永远这样该多好，呵呵，我相信，会的

天天的卧床，使我腰肢的肉肉就像外来入侵的害虫一样，疯长

这痛苦的夏天

看的出来，你累了

奔前忙后，一切的担子突然的就压了下来，强迫你快速的成长

我不想因为自己而影响你正常的工作与生活，真的

我会好好的，你也是

陌生   地震   哭泣   柔弱   脆弱   默默   神经质   无聊   无关

地震，让我们放弃了很多需要关心的，唯一的就是“心系灾区”

三天的灰色，让我有些疲劳，轮番的轰炸，让我沉不住气

到底还是很平凡的，心存私心的人，做不了这么伟大

六月要到了，我想过六一儿童节，真的

记得以前读书的时候，每到六一，学校都有给我们发蛋糕吃

长大了，甜美而华丽的蛋糕可以天天吃，但那时纯真的心情与快乐没有了

从小便是细腻的人，对人说的话与动作敏感，长大了依旧如此，没有丝毫的改变

小时不懂对方为什么这么说，但不会去揣测；长大了，依旧不懂对方为什么这么说，或是这么做，但做不了不去揣测，总是会想，对方为何这样，总是有原因的……

呵呵，多么的庸人自扰

过去这么久了，其实真的不想再去想什么，不想再说什么，也不想再求什么

我不会说以前的我们如何如何，那都是我们自己的事，不管是苦是甜，那都是我们自己经历的，不需要任何人的介入

可为什么总有些人，会说些莫名的话

不管你是关心他，或关心这件事，或关心你自己，或关心你们的未来

请你不要来打扰我，你们的事与我无关，而我的事也与你们无关

谢谢

带着贴身的黑眼圈，走到了4月的尽头

最近

常会问，一起多久了

想用时间来慰籍自己，抚摸自己

呵呵，也许这是因为没有安全感吧

就像，女孩子常问男孩子，“你爱我吗”

就像，一个提线的小木偶，总是担心牵着自己的绳子会断

其实自己给自己打过很多的强心针，让自己摆脱这些庸人自扰的想法

可是，这些俗不可耐的想法总是会冷不丁的袭击我

给我一个激灵，让我突然的哆嗦

心也在这时会跟着我一起，忽然的，小小的颤抖

和高潮仿佛一个极端，却同样都有快感

傻了

发现自己越来越不需要过多的言语

心底总是认为，过多的言语有种欲盖弥彰的味道

心，手掌，拥抱，温暖

一切的一切，都可以传达我们彼此的温柔

没有方向感

却想你把我的手整个包在你的手掌中

一起来往与穿梭的人群里

我会开心的闭着眼

大声笑

·······

前两天，有朋友说起，以为我是个20左右的孩子，让我开心了一阵

我依旧很年轻，何尝不是呢