寂寞空庭春欲晚 1202

休息了这么久，明天的上班我想多少会有些许的不适应

拆了线，疤痕现在不是特别的大，希望它能保持它现在的光辉形象

吃饭，妈妈说，怎么你在家待了半个多月，也没见白？

我说，是啊，半个多月，我没见白，也没见胖，就头发在不断的长

三千发丝，始终会纠结

晚上，很莫名的，我不知所措

我不知该说什么，只会这样的看着你，心中的委屈与窝火一起点燃

听见，砰，门声，我楞了，真的

我不知道为什么就这样了

面无表情真的很可怕

挂了电话，忍不住拼命的哭，就像个小孩

不停的走来走去，这个时候突然希望腿一直都不要好起来

太自私

内心越来越脆弱，而自己只会用哭来释放，我恨我自己

不断的给你，或她增添麻烦，自己就是个累赘

我不应该这样，不应该

天气开始潮湿，哪儿都感觉湿湿的，A4纸也发软了

我感觉自己开发浮肿，像个气球般，慢慢的大了，貌似喝着我喜爱的摩卡都无济于事

前段时间看见龙卸甲时很认真的哭了，你坏坏的笑我，你个笨蛋

三个月了，这三个月过的有点迷失，恩，是迷失

天气开始炎热，也开始变得变幻莫测

穿在身上的衣服不舍得褪，貌似自己现在的身体有点“惨不忍睹”

不行了，不能这样，要给自己订个计划，有个目标

我应该坚持一些自己想要的，放弃自己一些不愿意关心的

最近依旧被梦缠绕。

只是这次的梦与以往的都不同，甚至有些不寻常。

在一个很大的地方，类似仓库什么的。我和你站在一张桌子上，不知在说些什么。

渐渐的，我们有了争执。我的右手突然有了一把很锋利的刀，刀很长。我在一种很自然的情况下，就把刀插进了你的脖子，你甚至都来不及反抗。然后，我就这样，用刀一寸一寸的割下了你的头颅。你的鲜血沾满了我的双手。

为什么，我当时没有害怕，似乎是自然的情况发生。没有意外。

我看着你的头颅滚在了桌下。表情很冷漠。

这时，才发现，你并没有倒下。你的手一直抓着我的手指。任凭我怎么甩都无用。这时，我才有了害怕。紧张的拼命的甩。无奈之下，我想到了一个办法，那就是切下你的手指。

刀很锋利，刀起刀落，你的手指便与你的手掌脱离了。

我把你的手指，一根根的从我手上除下，扔在了桌下。

我拿着刀，独自站在桌上，望着倒下的你，我毫无感觉。唯有的便是冷漠孤傲的眼神。

随后，梦醒。

我不知道你是谁，梦醒后都分辨不出你是男是女；我甚至都没有看见你的脸，我与你的交流只是从脖子开始。

对不起，虽然我不认识你。

蓝宇  让我落泪

最爱你的人是我  你怎么舍得让我难过

紧紧的拥抱  刻骨铭心

爱情  不分男女  不分贵贱

爱情  便是爱情  没有道理  没有常理

直到失去你时  才发现  我原来是那么的爱你

就这样的看着你离去  我却无能为力  人的无奈  莫过于此

你就这样的放任我的孤独  在这个世界 

我却思念着你  一天又一天 

今天落了一地许久未曾见面的大雨。

今天看到了许久未曾见面的LC，瘦了，帅了。

今天第一次看到蜂胶牙膏，蜜黄蜜黄的。

今天第一次把内急憋的那么久，发现，原来，人到急处，会忘记自己是谁。

今天第一次把露易丝抱在怀里抱那么久，很安稳，就像抱个孩子似的。

今天第一次把冰激凌从甜吃到苦。

今天第一次见到，北京时间20：56时的天空竟然是藏青色的。

今天第一次认识到，自己貌似在欺骗自己。

自己以往的认识完全错了

天，灰色。我的心情，灰暗。 

今天心情很糟糕，一个人，回到家，哭了很久很久。

没有自信，原来会这样的可怕。

我前两天曾很认真的对妈妈说，如果我28岁还没嫁人，那我就决定不嫁了。妈妈一笑而过。也许，她并不知道，我做这个决定是认真的。过了28岁还没嫁人，我不愿意因为结婚而结婚，能不如这样吧。

不知道为什么，最近会非常的惧怕感情，对自己未来没有一点的把握，害怕陌生人，害怕触碰感情。记起小飞飞曾说过，在平时很文静，很听话的女孩子，往往结婚比较早，而且常是先上车后补票；反而那些很活泼开朗，平时有很多男性朋友的女孩子容易耽误。也许，都会认为她们是挑花了眼，耽误了自己吧，其实不然。很多女孩子是对自己的未来没把握，对自己未来的感情没有自信，认为自己会经营不好感情，会因为自己而弄的彼此误会，这样一来，会更没自信，会更惧怕感情。我便如此。

我的脾气其实很古怪，我不喜欢自己这样，可我改变不了自己。对不起。

      今年的春天有些无常，也许就会和你说再见，我们彼此不要再哭泣，不要彼此责怪，我要你记得我曾经的样子，我曾经的我。一点的任性与吵闹。我依旧会记得你，深深的不把你忘记，你的好，你的温柔，让我心疼万分，在这样的日子里，我割舍，我无法割舍。

      我喜欢骗自己，我把自己当旋转的木马，一直在原地旋转着，看着快乐的人们，心想着自己心中的你，万分的沉默。

      我喜欢折磨自己，把简单的自己变得复杂，黑暗。

      goodbye，goodbye

        从今天开始就要自己一个人过了。要自己尝试着做饭，要自己洗衣服，要自己一个人看电视，要自己喂狗狗，要自己喂鱼并给鱼儿们换水，要自己喂鸡，要自己打扫楼上楼下每一寸地方，要自己一个人和狗狗们玩，自己对自己说话……

        睡前要检查门窗是否关好，睡前要把狗狗的窝铺好，睡前要检查是否有灯没有关，睡前要想一遍是否还落下了什么没做。最后，睡前记得把电热毯关了，并拔掉插头……

        这是爸爸妈妈临上车前告诉我的话。爸爸妈妈不会出去太久，虽然是短短的个把礼拜，但我总觉得那将会是比较漫长的日子。等待与期待。

        平时，天天和爸爸妈妈在一起，并没有觉得每天会有这么多的事情要做。虽然，看爸爸走来走去，都在做些无所谓的事。可他们一离开，我就觉得，所有的事都不是小事，都是每天必须要做的事，我才明白，其实爸爸妈妈每天都在忙碌，除了上班，下班依旧很忙碌。每天在重复着，每天每天……

         妈妈临出门前，给我打了个电话，告诉我：自己一个人在家别不吃饭，记得上闹钟，早上别迟到，要自己照顾好自己！我用挺不在乎的口语对妈妈说：你放心吧，都这么大的人了，到是你们自己要在外头吃好，喝好，玩好。其实，我的鼻子早已发酸，眼眶也湿了。

        我爱你们。

        呵呵，是不是有点没用，爸爸妈妈才走个把礼拜，就这样了，那以后出嫁了怎么办？

        不管，没到那一天，我想不了那么多，嘿嘿。

        马上就要到国庆了，你开心吗？

        我很开心，因为我终于可以出去走走了，把一切想忘记的暂时的抛在脑后。

        给自己放个假，不论去哪里，都让自己的心放松放松。这时候你会发现，平时挺灰暗的内里会变得平淡无其。

        其实我现在写不出东西来，乱乱的。之前一直非常的无聊，就听见鼠标的声音，烦躁不堪。也许是生理期快到了吧？

        突然念起一个朋友，不知道她现在怎么样了。

        今天是一兄弟的生日，在这里真心的祝他生日快乐，祝愿他的国庆之旅能玩的尽兴。

        四天后的3号，也是一好友的30岁生日，在这里也提前祝他生日快乐。

        我得睡了朋友们，晚安。

        夜晚了，许久没有来这个叙事的地方了。

        之前一直在陪爸爸看电视，看着看着，发现自己在走神，不知自己身心在何处了。于是，我想到了来这里。

       不知道为什么，歌放不了，就干脆全换了，也迎合一下今天的心情。

        雨在下，所有的路灯都闭上了眼，开始沉睡。于是，我开始沉迷。

        我喜欢这样的状态，感觉自己浮在半空中，飘飘荡荡，好似一个无人认领的木偶。无人认领又何尝不是件好事呢，我可以有充足的时间看清来往的行人。其中，有你，有他，有她，也有我自己。

        我开始胡言乱语，不过无所谓。我喜欢便好。

        前些天，有朋友把我说的比较精辟，我不反对，他说的没错。

        我是个很敏感的人，外表坚强，内心却需要关爱；我的精神状态比较自我。对，我是一个相当自我的人，这是自私的代名词吗？我现在觉得有些相似。也许都是你们对我太好了，放任我自由，放任我随性。

        我在生活中一直带着面具生活，面对所有的人。因为我对所有的人都有种不清的戒备感，我需要保护自己，给自己安全感。我想我的快乐只是在路中，在一直行进的路途中，那时的我是不加以掩饰的，是真实的。

        离开原来的单位已经有一个月之久了，感觉突然变的异常的客气了，人都是这样的么？原来可以无话不谈的同事，突然变的让我感觉有些冷。这是人与人之间的现装吗？为什么非得这样？我不明白。我希望你们都快乐，是自己的真心话。

        我内心的冷漠，也许会让你惊讶，但无须惊慌，我的冷漠只有我自己来尝。

        大雨过后，便是渐凉的秋天，我喜欢。我可以让自己放开心去飞，飞的越远越好，我不想让你找到。我只想你记得我便好。

         我谢谢那些会偶尔想起我的朋友们，真的，能让人记得是件很不容易的事。让我们互相来记得，互相来拥抱吧。

         好了，不早了，让我们在睡梦中一起欢笑与歌唱吧………