寂寞空庭春欲晚 1202

电话   失眠   头疼   咖啡因   刺激   心悸   沉默    挣扎   混乱    倔强    坚强    

早上没来得及买早饭，匆匆的上了车

办公室的抽屉里，有一个法式小面包

拿起它，让我想起了蒋雯丽那张富有慈爱的脸与微笑，呵呵，多好

昨夜的失眠，让我头疼的厉害

于是，放了大半杯的速溶咖啡粉

半小时后，感觉，心跳的厉害，毫无次序的乱跳，仿佛节奏突然会空拍一样

咖啡因起作用了，这样的感觉好奇怪

想就此翻过这一页

忽然发现，我们彼此都好脆弱

脆弱的让我感觉我们都不想甚至都不敢去触碰

总是会逃避这样，那样关于我们的问题

是不是真的这样脆弱……

很多时候，我只是想得到一个肯定的答复

对不起，当我无法用言语表达时，我只会用沉默来代替

关了电话，不想看到，听到一切的声音，自己却闭着眼去搜寻身边发出的一切声响

爸爸的呼噜声，火车的声音，狗狗的声音，猫猫的，很多很多，原来，漆黑的夜晚是如此不安静，这是我没有发现而已

习惯了先说“对不起”，觉得一切的一切都是自己的错 

“没事，没事”，你总是这样一笑而过，是真的一笑而过吗

很混乱，很想看见满眼的绿色

早上看了看这里，“我们依然在你身边”，多温暖啊，自己以为曾经失去的，原来一直在身边

应该坚强，坚强的告诉你，我很好

实在想不出用什么样的一个题目合适

翻来覆去的想，也许只有这样的一个字最合适不过了，呵呵

早上，忍不住发了条信息

因为我实在不想让我与m保持这样一种很困难的关系

不说话，即使短信，也只是只字片语，真的很不习惯

突然的，因为我的事，似乎我与你们都远了

你们都离我远去了，不是渐行渐远，这根本就没有一个过程

突然的，就那么的远了，远的让我有些愕然

询问的结果不乐观，其实本不乐观，却了解到一些我不知道的想法

亦或者是我不想知道的想法

发了条信息给m，如果不能继续做好朋友，那就算了吧

有过，惦记过，便足矣

不然，我还能怎样安慰自己

突然觉得累了，这一切的一切都让人觉得好累

上厕所的时候，想大哭，彻底的

眼泪一直转着转着就是没让它落下

既然我做了选择，就应该去勇敢的面对

不想说不论结果如何，不论会遭到怎样的讽刺

就像蛇褪了一次皮，仿佛有了新生；

就像破茧而出的蝶，美丽了后半生……

因为失而后得

我失去了你及你们，我挽回不了；

我得到了你及你们，仿佛重生般。

我需要你

你的力量，你的陪伴，你的温柔……

带着贴身的黑眼圈，走到了4月的尽头

最近

常会问，一起多久了

想用时间来慰籍自己，抚摸自己

呵呵，也许这是因为没有安全感吧

就像，女孩子常问男孩子，“你爱我吗”

就像，一个提线的小木偶，总是担心牵着自己的绳子会断

其实自己给自己打过很多的强心针，让自己摆脱这些庸人自扰的想法

可是，这些俗不可耐的想法总是会冷不丁的袭击我

给我一个激灵，让我突然的哆嗦

心也在这时会跟着我一起，忽然的，小小的颤抖

和高潮仿佛一个极端，却同样都有快感

傻了

发现自己越来越不需要过多的言语

心底总是认为，过多的言语有种欲盖弥彰的味道

心，手掌，拥抱，温暖

一切的一切，都可以传达我们彼此的温柔

没有方向感

却想你把我的手整个包在你的手掌中

一起来往与穿梭的人群里

我会开心的闭着眼

大声笑

·······

前两天，有朋友说起，以为我是个20左右的孩子，让我开心了一阵

我依旧很年轻，何尝不是呢

如果，我说我很好
那，你是不是就会相信，我真的很好
每次当自己不开心时，都会很赌气的回答
我很好

正如当自己是个非常顽皮的孩子时
却说，我很乖

也许，这样的比喻并不恰当

“你就憋着吧”
恩，我就憋着了

让自己失落与悲切的感觉涌上心头
这样，泪水会慢慢的溢满自己的眼眶
我有些变态的喜欢这样的状态

只有这样
我才可以把自己不愉快的一切释放出来

空着肚子，面对自己所要面对的一切
让胃的痉挛来刺激自己的神经

仿佛喜欢自虐的孩子
用疼痛来掩埋自己的伤感
却从疼痛中尝尽快感

呵呵，这何尝不是一种解脱

天气开始潮湿，哪儿都感觉湿湿的，A4纸也发软了

我感觉自己开发浮肿，像个气球般，慢慢的大了，貌似喝着我喜爱的摩卡都无济于事

前段时间看见龙卸甲时很认真的哭了，你坏坏的笑我，你个笨蛋

三个月了，这三个月过的有点迷失，恩，是迷失

天气开始炎热，也开始变得变幻莫测

穿在身上的衣服不舍得褪，貌似自己现在的身体有点“惨不忍睹”

不行了，不能这样，要给自己订个计划，有个目标

我应该坚持一些自己想要的，放弃自己一些不愿意关心的

昨晚居然打雷了，第一声的春雷，着实把我吓了一跳。

我至小便害怕雷声。大大小小的雷声总是在我的尖叫声中结束

如今，唯一不同的便是身边有了你的陪伴，告诉我“不要怕，有我在”

简短，但很温暖

一直以来都不喜欢把“你”过多的挂在嘴边，对于“你”我始终表现的很含蓄

不会吴侬软语，只会真切的表达自己

把自己的想法一丝不漏的说出来，似乎让自己都没有了防线，把底牌都亮了出来

我只希望，我的真切换回你永久的真心

我想是的

我很庆幸，我遇见的都是好人，能纵容我孩子般的无理取闹

让我永远觉得在你身边，我就是个孩子

这样的感觉我希望能一直延续下去

 

日子不断的在撒谎和猜疑，与被猜疑中渡过

真的快崩溃了

放了我，我已经有判断的能力``````

我需要安静

我需要我们彼此安静的依偎着

没有干扰

呼吸着彼此日渐熟悉的味道

抛开一切

让我们一起奔跑

突然发现，很多人的开头，都是“很久没有更新了”……

我也想用，所以就用了这样的一个头，似乎有点weisuo（不想打出来）

晃晃，三月就要过完了

但

这是一个耐人寻味的三月

这是一个令人深思的三月

这是一个令人成长的三月

这是一个令人心跳的三月

这是一个······

有好多可以写，但一切尽在这些省略中吧

我想我应该多看些书，不让自己沉浸在那些猜想之中，我应该相信对方，相信自己

可，每到这个时候，我都要让自己有个转折，我真的多虑了

晚上睡觉依旧常醒，也依旧常被梦惊醒；依旧会在睡前看房门是否已经反锁好，依旧会在睡前倾听任何的声音。如此的一切，让自己在睡前总是忙碌着，忙碌着……

唯有，便是自己开始爱吃糖，爱吃香味浓厚的糖

ps：亲爱的宝贝，前天晚饭前我还抱着你，抱了这么久，还夸你，在我怀中你就会如此的安静。你用你那双可爱的大眼睛看着我，乘我不注意的时候偷偷的亲亲我……结果，晚上你便一声不吭的离开了我们，彻底的。对不起，千万别责怪我没有送你，是我不敢看你，不敢看你现在的样子，我只想保留你前天晚上在我怀中看着我的样子。记得，在世界的另一头，你要学乖，不可以再爬出栏杆，不可以这么顽皮了，你一定要记得！一定！

 

3月了，春风开始徐徐，柔柔的吹在脸上，很舒服

最近的日子过的不紧不慢的，就像没有加奶的咖啡

当自己爱喝的咖啡加入鲜滑的牛奶时，那我们就应该让丝丝的香浓滑入自己的胃

让如此甜蜜的感觉包围我们彼此的心

学着让丝滑的牛奶温暖我

在这样一个时刻有春风沐浴的季节

这段时间，仿佛自己过了半个世纪之久

一切发生的“自然”，没有半点怨言。

“尽量不记起，胜过再去忘记”，这是我目前的状态

也许我更多的是应该微笑的面对过去，面对你，因为是你，教会了我很多

是你，告诉我，以后不要再这样任性，应该多为对方考虑……

谢谢你！

我想了很多，也想明白很多事情，原本一直是自己有太多的犹豫和顾虑，才会这样一而再再而三的去尝试，想证明些什么，结果，却是在这些证明中，丢失了彼此。

活在当下，是我明白这些后的心态

我无法预知我的未来会如何，我只想过好现在的每一天

panny在那头告诉我，别去计较太多，你应该豁达的面对现在所有的一切

当有人关心你，并且在爱着你的时候，请不要犹豫，不要怀疑，要勇敢，勇敢的去面对

不要把心事闷在心里，要学会倾诉；你是一个很好的聆听者，但也要学会向别人去倾诉

不要低着头走路，尽量多看天，你会发现，天空还是那么的蓝

                                                      ……     ……