后来才知道，自己一直是装做不在乎，装做不介意

微笑的看着你离去，听见关门声后，笑容便藏了起来

有那么一些人，遇见了却不会有交集

有那么一些人，遇见了，交集了，但却不快乐

想来，我两者都不是，挺好的

还有那么一些人，喜欢删除手机的使用记录

还有那么一些人，喜欢走远去接电话

还有那么一些人，喜欢时常来些所谓怡情的活动

还有那么一些人······

其实这些都没什么，是的呀

可在独处时，总会很不争气，很不自信的去想这些那些不存在的问题

这不就是庸人自扰嘛，呵呵

最近的奥运如当初的地震般，无孔不入

这样的比喻似乎并不恰当，但这炮轰的程度，我只想到了地震

我不关心，只偶尔在换换频道时，看到自己喜欢的项目，会停下来看看

下午，我看完了一个故事，一个让我觉得惋惜的故事

我惋惜的只是这一段情，它是多么的不容杂质

一句话写的深深的，男人的网聊和短信是女人的雷区

呵呵，女人在那时向来不知道好奇害死猫的典故

钦佩那样的女人，在疼痛来袭时，仍装做没事般，其实这便是在自我伤害

想得到怎样的结局呢？宁愿自我伤害，也不愿意被男人看到自己已被伤害的有多深

男人不懂，永远也不会懂

好奇总是一件很“诱人”的事情，我也不例外

想来，还是责怪自己

知道与明白那么多，慢慢的在自己的心里种下点点

看见你的笑脸，便想填埋一些

就这样，想一点一点的，把自己所知道与明白的都填埋掉

爱情还是纯洁与不含杂质的，一点没错

最近过的很压抑，和凤凰过后的天空一样

一直把泪压在心底，渐渐的，越来越厚

为什么总是有这么多的为什么

我不断的问自己，虽然问不出所以然

看着你日渐消瘦的脸庞，关怀无法说出口

我想，我唯一能做的，便是安心的在你身边

让你看见，我是快乐的，我也希望你能微笑

我们遇见的麻烦不算什么

在这一刻，眼泪还是无法遏制的流下来，这样的感觉无法言语

我捂着我自己的胸口，安抚自己

在心底告诉你，i love you，不管怎样

一路走来，我们是多么的幸福，我不想因为任何的外来因素来打破这样的局面

我需要你的拥抱，紧紧的

每晚看着你转过的背影，你的臂弯不见了……

好了，让一切都随风，顺其自然

我们依旧会手牵手，迈开大步向前走

拆了线，疤痕现在不是特别的大，希望它能保持它现在的光辉形象

吃饭，妈妈说，怎么你在家待了半个多月，也没见白？

我说，是啊，半个多月，我没见白，也没见胖，就头发在不断的长

三千发丝，始终会纠结

晚上，很莫名的，我不知所措

我不知该说什么，只会这样的看着你，心中的委屈与窝火一起点燃

听见，砰，门声，我楞了，真的

我不知道为什么就这样了

面无表情真的很可怕

挂了电话，忍不住拼命的哭，就像个小孩

不停的走来走去，这个时候突然希望腿一直都不要好起来

太自私

内心越来越脆弱，而自己只会用哭来释放，我恨我自己

不断的给你，或她增添麻烦，自己就是个累赘

我不应该这样，不应该

晚上，听妈妈很神秘的说，那个cwn结婚了

我很诧异，这个前段时间还和我联系过的男人

这个曾经让我激动过的男人，曾经让我一度以为会有未来的男人

这个曾经让我感觉很失败的男人，曾经让我突然明白一些事理的男人

cwn，你终于结婚了，我记得你曾经对我说，你还没有玩够······

好好对她，别滥用你那男人的体魄与魅惑的容颜

腿伤两个礼拜了，也许今天就可以拆线了

多么“美好”的日子啊，多少会有些感叹，呵呵

每晚都梦见自己，在奔跑，在追逐

不停，不停的

醒来，都怀疑自己，是否会与奔跑无缘，与追逐无缘

因为常说，梦与现实是相反的

突然好想与你拥抱，一个安静的拥抱

不要亲吻，不要安抚，只要静静的拥抱

“既然遇见了永远，就不要说再见，不要再让你们的爱输给了永远”

说的多好，在这样的夜，听着这样的歌

夜，深了，拥抱着你，入睡

不过仿佛人们都会怨恨这日子为何过的如此之快，仿佛在怨恨自己蹉跎的岁月

我没有怨恨，更多的便是害怕

当自己害怕时，是因为自己没有把日子过的细致，也真的就这样的蹉跎了

最近常做梦，各式各样的。昨晚梦见蛇了，好大好长的蛇，我很害怕

就像害怕看见自己的伤口，被黑色的线缝的和蜈蚣似的伤口

脚背还是这样的麻，其实，我很害怕这样的麻木会一直跟随着我，仿佛自己真的残缺了

这也是自己一直坚持不用拐杖，不借助任何外来的工具来辅助自己走路的原因 

失去一些，却意外的得到一些，有伤也有喜，本来看似困难的时候突然的就轻松了

无微不至的关怀，关切的眼神，总是给我温暖

如果永远这样该多好，呵呵，我相信，会的

天天的卧床，使我腰肢的肉肉就像外来入侵的害虫一样，疯长

这痛苦的夏天

看的出来，你累了

奔前忙后，一切的担子突然的就压了下来，强迫你快速的成长

我不想因为自己而影响你正常的工作与生活，真的

我会好好的，你也是

我开心的认为，它在继续给我过一个完整的六一

每年的六一过的都不同，今年也不同，一袋铜锣烧，里面有我喜爱的红豆，甜而不腻

不停的追问，还要什么，蛋糕要么？我不要

很多时候，并不是一样礼物能代表一切。看到你很努力的在兑现你所说的一切承诺，很认真

自己的心里却有隐隐的痛。

不曾想给你过多的压力，给你充足的时间与空间。可，事与愿违，我总是那么的自私……

我责怪自己，一遍遍的

天阴霾，却有种刺眼的亮，拉上窗帘，整个房间变成了淡淡的蓝色，一种忧郁的颜色

紧锁的眉头不曾展开。我又在不可扼制的自我反省，想着自己怎么如此的无能

人人常说，我何能何得。是啊，我何能何得。不要对我期望过高，所带来的失望也会越高，这样给我自己的失落感也会越多

我突然开始讨厌自己，深深的

没有学识，却把自己伪装成渊博的人

没有财富，却把自己伪装成过着富裕日子的人

我爱顶嘴，不尊敬长辈，不会为他人着想，不……这些都很愚蠢

虽然依旧身边有你们的存在，可总感觉我们的距离远了，真的，连微笑都已经不真实

呵呵，自己犯下的错，只有自己承担

我想给自己怪别人的理由，可我找不到，想来何必

泪，滴滴地落在心里

习惯看着你，习惯摸你的脸，习惯不断的揉捏，习惯在你面前做一些不雅的动作

我已养成了习惯，这些，那些

在心里种下期许与等待，我会好好的

给自己一些期许，给自己一些等待

我要我们都安好如初 

六一要到了，不知道有人会祝我六一快乐否，呵呵

地震，让我们放弃了很多需要关心的，唯一的就是“心系灾区”

三天的灰色，让我有些疲劳，轮番的轰炸，让我沉不住气

到底还是很平凡的，心存私心的人，做不了这么伟大

六月要到了，我想过六一儿童节，真的

记得以前读书的时候，每到六一，学校都有给我们发蛋糕吃

长大了，甜美而华丽的蛋糕可以天天吃，但那时纯真的心情与快乐没有了

从小便是细腻的人，对人说的话与动作敏感，长大了依旧如此，没有丝毫的改变

小时不懂对方为什么这么说，但不会去揣测；长大了，依旧不懂对方为什么这么说，或是这么做，但做不了不去揣测，总是会想，对方为何这样，总是有原因的……

呵呵，多么的庸人自扰

过去这么久了，其实真的不想再去想什么，不想再说什么，也不想再求什么

我不会说以前的我们如何如何，那都是我们自己的事，不管是苦是甜，那都是我们自己经历的，不需要任何人的介入

可为什么总有些人，会说些莫名的话

不管你是关心他，或关心这件事，或关心你自己，或关心你们的未来

请你不要来打扰我，你们的事与我无关，而我的事也与你们无关

谢谢

那样有些神迷 我不要

ipod  数据  满是皱纹的脸  稚嫩  公主裙  珍珠项链  杨梅  纯真 

下了班，坐在班车上，依旧用耳机塞满自己

闭上眼，让声音缓缓的流入心里

车子的晃动，让我睁开了双眼，抬眼看出窗外

我看见了一张熟悉的脸孔

只是，熟悉的脸孔旁边多了一张娇小可爱且充满甜蜜的脸

我笑了。笑我的痴，我的傻，我的钝。心底的那一片山崩塌了

这么久以来，我一直告诉自己，要相信自己，相信我所听到，看到以及体会到的一切

于是，我真的相信了

我不想多问什么，不想听到什么解释，我只想的离开，不留下只字片语，就这样的走开

慢慢的走在回家的路上，想着过去，原来还是很甜蜜，虽然结局是如此

但，我还是谢谢你。给了我这么多温柔，让我体会了，爱情的路原来可以这样走

回到家，打开衣橱

经历的一些后，便不想给自己留下过多的杂念

妥当，打开你的门，用你给我的钥匙

我取走了关于我的一切，放下钥匙，安静的离开

我不想去争取什么，既然爱了，就无怨无悔，一切的一切都是自己索取的

忽然的，关于你，你的声音，你的味道，你的脸孔，我都模糊了，模糊的让自己渐渐的不记得了

我很庆幸，这样我可以不这么痛

关了手机，不想听到任何声响，只想安静的，存在于属于自己的角落

日子依旧这样过，只是我变了，我变的很瘦，是我想要的那种瘦

我笑了，我做到了。原来自己努力，还是可以得到自己想要的

于是，我在心底对你说：谢谢你，给我了一切。

醒来，比预定的时间早了5分钟，很好，生物钟还存活着

回想当时的一切，呵呵，好离奇，这不是我想要的

春天，到处开满了小花，思绪也起舞了

但，似乎飘的有些过远了