寂寞空庭春欲晚 1202

夜突然就深了，不知不觉的

最近的奥运如当初的地震般，无孔不入

这样的比喻似乎并不恰当，但这炮轰的程度，我只想到了地震

我不关心，只偶尔在换换频道时，看到自己喜欢的项目，会停下来看看

下午，我看完了一个故事，一个让我觉得惋惜的故事

我惋惜的只是这一段情，它是多么的不容杂质

一句话写的深深的，男人的网聊和短信是女人的雷区

呵呵，女人在那时向来不知道好奇害死猫的典故

钦佩那样的女人，在疼痛来袭时，仍装做没事般，其实这便是在自我伤害

想得到怎样的结局呢？宁愿自我伤害，也不愿意被男人看到自己已被伤害的有多深

男人不懂，永远也不会懂

好奇总是一件很“诱人”的事情，我也不例外

想来，还是责怪自己

知道与明白那么多，慢慢的在自己的心里种下点点

看见你的笑脸，便想填埋一些

就这样，想一点一点的，把自己所知道与明白的都填埋掉

爱情还是纯洁与不含杂质的，一点没错

休息了这么久，明天的上班我想多少会有些许的不适应

拆了线，疤痕现在不是特别的大，希望它能保持它现在的光辉形象

吃饭，妈妈说，怎么你在家待了半个多月，也没见白？

我说，是啊，半个多月，我没见白，也没见胖，就头发在不断的长

三千发丝，始终会纠结

晚上，很莫名的，我不知所措

我不知该说什么，只会这样的看着你，心中的委屈与窝火一起点燃

听见，砰，门声，我楞了，真的

我不知道为什么就这样了

面无表情真的很可怕

挂了电话，忍不住拼命的哭，就像个小孩

不停的走来走去，这个时候突然希望腿一直都不要好起来

太自私

内心越来越脆弱，而自己只会用哭来释放，我恨我自己

不断的给你，或她增添麻烦，自己就是个累赘

我不应该这样，不应该

陌生   地震   哭泣   柔弱   脆弱   默默   神经质   无聊   无关

地震，让我们放弃了很多需要关心的，唯一的就是“心系灾区”

三天的灰色，让我有些疲劳，轮番的轰炸，让我沉不住气

到底还是很平凡的，心存私心的人，做不了这么伟大

六月要到了，我想过六一儿童节，真的

记得以前读书的时候，每到六一，学校都有给我们发蛋糕吃

长大了，甜美而华丽的蛋糕可以天天吃，但那时纯真的心情与快乐没有了

从小便是细腻的人，对人说的话与动作敏感，长大了依旧如此，没有丝毫的改变

小时不懂对方为什么这么说，但不会去揣测；长大了，依旧不懂对方为什么这么说，或是这么做，但做不了不去揣测，总是会想，对方为何这样，总是有原因的……

呵呵，多么的庸人自扰

过去这么久了，其实真的不想再去想什么，不想再说什么，也不想再求什么

我不会说以前的我们如何如何，那都是我们自己的事，不管是苦是甜，那都是我们自己经历的，不需要任何人的介入

可为什么总有些人，会说些莫名的话

不管你是关心他，或关心这件事，或关心你自己，或关心你们的未来

请你不要来打扰我，你们的事与我无关，而我的事也与你们无关

谢谢

电话   失眠   头疼   咖啡因   刺激   心悸   沉默    挣扎   混乱    倔强    坚强    

早上没来得及买早饭，匆匆的上了车

办公室的抽屉里，有一个法式小面包

拿起它，让我想起了蒋雯丽那张富有慈爱的脸与微笑，呵呵，多好

昨夜的失眠，让我头疼的厉害

于是，放了大半杯的速溶咖啡粉

半小时后，感觉，心跳的厉害，毫无次序的乱跳，仿佛节奏突然会空拍一样

咖啡因起作用了，这样的感觉好奇怪

想就此翻过这一页

忽然发现，我们彼此都好脆弱

脆弱的让我感觉我们都不想甚至都不敢去触碰

总是会逃避这样，那样关于我们的问题

是不是真的这样脆弱……

很多时候，我只是想得到一个肯定的答复

对不起，当我无法用言语表达时，我只会用沉默来代替

关了电话，不想看到，听到一切的声音，自己却闭着眼去搜寻身边发出的一切声响

爸爸的呼噜声，火车的声音，狗狗的声音，猫猫的，很多很多，原来，漆黑的夜晚是如此不安静，这是我没有发现而已

习惯了先说“对不起”，觉得一切的一切都是自己的错 

“没事，没事”，你总是这样一笑而过，是真的一笑而过吗

很混乱，很想看见满眼的绿色

早上看了看这里，“我们依然在你身边”，多温暖啊，自己以为曾经失去的，原来一直在身边

应该坚强，坚强的告诉你，我很好