寂寞空庭春欲晚 1202

一直想写，却一直写不出来

每次夜里闭上眼，话便从自己的脑子里蹦出来，一句句，一段段的

回来这里，却什么也没有了，非常干净（我突然的想到了“一贫如洗”这个成语，也可以啊，此刻的脑子里，就像洗过一样的干净，变相的借用一下）

你离开的这几天里，我安静的过着，每天睡前依旧会想，你是否也入眠

白天和密友去买了书，购书节，我们响应了一次活动的号召，虽然没有我们预想中那么完美的折扣与廉价

小团园   倾城之恋   穆斯林的葬礼  

我买到了我曾经念叨的书

虽然我从收入囊中到现在连书外头的塑料封皮都没撕开，但我还是每天回来第一件事就是摸摸它们，想着等我空了的时候好好的看看它们；

虽然我不知道等我空了的时候是什么时候，但我还是一直这样想着

之后，我和密友去吃了韩国料理，用妈妈的话说，我们真会享受。吃它，纯属意外。全因我的密友特想念五花肉，唯有的便是去实现她暂时的愿望了，不过同时也让我被浓汤彻底了一把

今儿个中午，刚好自己的一女性朋友LL休息，于是相约在“暖暖地”小坐，不错，环境的确很让人“暖”。我非常喜欢那一大面墙的黑板，想着，在以后我们的小家中也挂一块小黑板，上面写着叮嘱与牢骚，有意思

（为什么我blog中的歌需要间隔这么久才会放一首？闷）

席间，谈的最多的还是老话题。女人总喜欢聊与感情相关的东西，感情女人就是为此而生的，离开便自理不了

可是…………………………………………并不完全否认，感情对于一个女人来说很重要，很重要，任何的

LL总是对他忿忿的，也许是因为还惦记着吧

理解吧，女人是感情的动物，每个女人都离开不了，我也如此

在感情中，我不伟大，我很小市民

我也会去网上偷偷的去查那个“她”是谁，也想学学人家的人肉搜索，但貌似自己的技术太烂，楞是没有跳出一条有关于无关的信息来，罢了，可谁知道这后来还被你发现了，糗

我也会偷偷的看你手机的通讯记录，看看你都和谁打了电话，都和谁发了短信。发现没有自己想要的，还会从手机中的链接数据中寻找自己想要的，却不知这个办法也教会了你用同样的方式看我的手机，败

我也会偷偷的看你聊天记录，发现了什么也没有发现什么，删除和没有删除的，留下了空白与没用的，无语

别的？没有了，以上的三点，我对自己做了很深刻的检查，原本无事的，我硬要弄些什么风声出来

由此可以反映出，我对你有多么的不信任，这是多么可怕的一件事情，我对你没有了感情中最基本的信任么？那多可怕呀，太可怕了

她，三番几次的想找你玩，为什么只是她。我看到了她的名字，于是想到了人肉搜索

她，深夜给你寥寥几个字，我想你了。我的内心天崩地裂了，当时。我多么信任多么爱的你，却有另外一个人，对你说，我想你了。我看到了她的名字，于是，我从那天起，心里便常想看你的手机

基于以上的两点，我看了聊天记录，她or她的记录空白了，他or他的记录都还在。于是，我想到，她or她的记录都删除了

恩。牢骚发完了，在这样一个深夜

这些都是以前的，很久很久以前的。你为了不让我猜疑，你基本断绝了和她们的来往，你也用行动来回绝了她们

人肉搜索的她，当她再一次短信你的时候，我生气，你说让我发消息给她，我的消息让她再没有回来过，其实我说的很温柔，以一个男人的口吻

我想你的她，你冷落她，让她自己渐渐的远离了

记录，我没有再看……

我说这些，是因为我没有办法去忘记。

我一笑而过，不让自己和自己过不去，过去的让它停留在过去。谁没有过错，后来的你依旧对我很好狠好很好，那就够了，不是么

女儿：妈，如果给你换个女婿，是个又英俊又能干的，你觉得怎样？

母：你在想什么？你发昏了啊，放着这么好的不要

女儿：我就是这么一说罢了

母：我知道你说的是谁。你想和他走？

女儿：我打从一开始就没有爱过王贵

母：你懂什么是爱么？如果你和他在一起那就是一出戏。戏是排给别人看的，那是排了很多遍很多遍的，你在外头看看戏就好了，不要自己去演戏

母：你怎么连毛豆也不会剥？有这么拧的么？呶，用指甲这么一掐，这不就出来了

女儿：用指甲掐会把指甲弄断的，就不好看了

母：你留着这么好看的指甲给谁看？都两个孩子她妈了

女儿：是王贵说的，用指甲掐会弄痛指甲的

母：看这个王贵把你宠成什么样儿了，我敢肯定你是离不开王贵了

                                                                    ————————《王贵与安娜》

很多人说，女人是要男人养的，我却觉得女人是要男人宠的

你很宠我，把我宠的现在脾气这么大，还学会了随便的乱扔东西，这个习惯很不好，但我基本都挑扔不坏的东西扔，就算当时拿个硬物扔你，也会故意扔偏的，我也怕砸着你。所以呢，以后我扔你的时候千万别躲，这万一一躲反而扔到了，我也会心疼的

亲爱的，我在等你回来，等你回来的时候抱抱我

亲爱的，我爱你，我要你以后一如既往的宠我

记得，让幸福一直跟在我们身后

一直阴雨阴霾，就像心情一样，时好时坏。

最近有朋友拿我们的生日去算，用一种印度的方法，貌似我们的命格挺好。互补，我有的你缺，你有的我不全。说这样好，太全，太圆满了，反到孤独了。

呵，孤独多可怕。原来，以前的我，曾想着，孤独未尝不可，孤独多好，自由，像鸟儿一样，到处飞翔

现在，想来，自由的心却空了，不安定，到处游走，像断了线的风筝，没人拽着，多可怜

好在，现在把原来肯定的一切都否定了。

这两天，一女朋友常发消息我，只是和我说她和他，我做不了什么，就只能安慰与劝说

她对他已经非常失望，可失望之余却有很多很多的不舍与留恋。是啊，

惺惺相惜有很多种   有一种   是在最华美的时刻   你和我，因为搭调   才有了最美丽的呈现

2008-10-31 13:10:25

原来自己的草稿箱里还有没有写完的，离今天居然有一个半月之久了，把它发出来吧，呵呵，我好懒

12月开始的天气一点也不阴霾，一直阳光暖暖的，我肆意的让自己的皮肤晒在依旧有紫外线的阳光下，怕什么

突然觉得自己使用的化妆品不再需要有美白成分的了，因为根本就没有用，我更需要的是补水，让自己滋润

天黑了，你还没有回来，我用咖啡屋偷偷拿回的杯子泡立顿奶茶，虽然浓，但不饱满，唇齿间留着涩涩的味道

11月底，辞去了自己的工作，开始了一直向往的自由生活，没有朝九晚五，没有闹铃的声音，全凭自己的自觉

到现在，没有上班，懒散至极，害人害己啊。我心底有个目标，我相信自己的能力，能让自己及我们的生活优越

每次看到这里，我总是会不争气的去回忆下过去的日子，哪怕是几天

几年的男女朋友分手了，其实大家都不看好他们的爱情，女人却在爱情中丢了自己，只因她爱的真切，结果如此，谁也左右不了，我想时间会安抚你，你会好的；自己的好友结婚了，30出头的你终于把自己“嫁”出去了；自己的同事与好友为了爱情辞去了稳定的工作，一起去经营一家精致的咖啡屋，（那也是我的梦想），虽然那家咖啡屋易主后，我便没有光顾过，但我能想象，他们经营的咖啡屋一定充满了阳光，充满了香香的咖啡豆味道及美妙的芝士焗饭的味道……

恭喜你们，你们有了新的开始，或完成了自己的梦想，我想我也应该努力了

今天去扫墓，那里有我的外公和外婆，冬至的扫墓程序繁多，要带冬衣冬裤，要带饭菜，要带小吃，当然，还有很多钱，妈妈还买了一个很大的元宝礼盒。摆饭菜的时候，妈妈多摆了一双筷子，我问为什么要多摆一双呢，妈妈和姨娘说，外公外婆要带朋友来吃饭的嘛，有这么多的菜，还有酒……我相信，在另一个世界的外公和外婆的生活一定非常的好。

在给外婆和外公敬酒时，我说，外公外婆要保佑我的工作顺利啊，还要保佑我赚钱，等我赚了钱了，我要给你们买汽车，再请个小保姆，让你们生活的更好，让隔壁的邻居都羡慕你们！身边的姨娘和妈妈笑翻。上香时，我在心里默默的对外婆说：外婆，你一定要保佑我的爱情美满，等明年，我带我的另一半来看你！我相信，外婆和外公都能看的见，听得见，他们一定会保佑着我们这一家子！

……

到底，我还是有些缺乏安全感，忘不了过去，一切还是枉然

ps：我的爱情向着婚姻的方向迈出了可喜的一小步。我想，我要努力；我想，我能把这步伐走的稳健……

夜突然就深了，不知不觉的

最近的奥运如当初的地震般，无孔不入

这样的比喻似乎并不恰当，但这炮轰的程度，我只想到了地震

我不关心，只偶尔在换换频道时，看到自己喜欢的项目，会停下来看看

下午，我看完了一个故事，一个让我觉得惋惜的故事

我惋惜的只是这一段情，它是多么的不容杂质

一句话写的深深的，男人的网聊和短信是女人的雷区

呵呵，女人在那时向来不知道好奇害死猫的典故

钦佩那样的女人，在疼痛来袭时，仍装做没事般，其实这便是在自我伤害

想得到怎样的结局呢？宁愿自我伤害，也不愿意被男人看到自己已被伤害的有多深

男人不懂，永远也不会懂

好奇总是一件很“诱人”的事情，我也不例外

想来，还是责怪自己

知道与明白那么多，慢慢的在自己的心里种下点点

看见你的笑脸，便想填埋一些

就这样，想一点一点的，把自己所知道与明白的都填埋掉

爱情还是纯洁与不含杂质的，一点没错

休息了这么久，明天的上班我想多少会有些许的不适应

拆了线，疤痕现在不是特别的大，希望它能保持它现在的光辉形象

吃饭，妈妈说，怎么你在家待了半个多月，也没见白？

我说，是啊，半个多月，我没见白，也没见胖，就头发在不断的长

三千发丝，始终会纠结

晚上，很莫名的，我不知所措

我不知该说什么，只会这样的看着你，心中的委屈与窝火一起点燃

听见，砰，门声，我楞了，真的

我不知道为什么就这样了

面无表情真的很可怕

挂了电话，忍不住拼命的哭，就像个小孩

不停的走来走去，这个时候突然希望腿一直都不要好起来

太自私

内心越来越脆弱，而自己只会用哭来释放，我恨我自己

不断的给你，或她增添麻烦，自己就是个累赘

我不应该这样，不应该

陌生   地震   哭泣   柔弱   脆弱   默默   神经质   无聊   无关

地震，让我们放弃了很多需要关心的，唯一的就是“心系灾区”

三天的灰色，让我有些疲劳，轮番的轰炸，让我沉不住气

到底还是很平凡的，心存私心的人，做不了这么伟大

六月要到了，我想过六一儿童节，真的

记得以前读书的时候，每到六一，学校都有给我们发蛋糕吃

长大了，甜美而华丽的蛋糕可以天天吃，但那时纯真的心情与快乐没有了

从小便是细腻的人，对人说的话与动作敏感，长大了依旧如此，没有丝毫的改变

小时不懂对方为什么这么说，但不会去揣测；长大了，依旧不懂对方为什么这么说，或是这么做，但做不了不去揣测，总是会想，对方为何这样，总是有原因的……

呵呵，多么的庸人自扰

过去这么久了，其实真的不想再去想什么，不想再说什么，也不想再求什么

我不会说以前的我们如何如何，那都是我们自己的事，不管是苦是甜，那都是我们自己经历的，不需要任何人的介入

可为什么总有些人，会说些莫名的话

不管你是关心他，或关心这件事，或关心你自己，或关心你们的未来

请你不要来打扰我，你们的事与我无关，而我的事也与你们无关

谢谢

电话   失眠   头疼   咖啡因   刺激   心悸   沉默    挣扎   混乱    倔强    坚强    

早上没来得及买早饭，匆匆的上了车

办公室的抽屉里，有一个法式小面包

拿起它，让我想起了蒋雯丽那张富有慈爱的脸与微笑，呵呵，多好

昨夜的失眠，让我头疼的厉害

于是，放了大半杯的速溶咖啡粉

半小时后，感觉，心跳的厉害，毫无次序的乱跳，仿佛节奏突然会空拍一样

咖啡因起作用了，这样的感觉好奇怪

想就此翻过这一页

忽然发现，我们彼此都好脆弱

脆弱的让我感觉我们都不想甚至都不敢去触碰

总是会逃避这样，那样关于我们的问题

是不是真的这样脆弱……

很多时候，我只是想得到一个肯定的答复

对不起，当我无法用言语表达时，我只会用沉默来代替

关了电话，不想看到，听到一切的声音，自己却闭着眼去搜寻身边发出的一切声响

爸爸的呼噜声，火车的声音，狗狗的声音，猫猫的，很多很多，原来，漆黑的夜晚是如此不安静，这是我没有发现而已

习惯了先说“对不起”，觉得一切的一切都是自己的错 

“没事，没事”，你总是这样一笑而过，是真的一笑而过吗

很混乱，很想看见满眼的绿色

早上看了看这里，“我们依然在你身边”，多温暖啊，自己以为曾经失去的，原来一直在身边

应该坚强，坚强的告诉你，我很好