寂寞空庭春欲晚 1202

总以为有些事自己不在乎便可以不介意

后来才知道，自己一直是装做不在乎，装做不介意

微笑的看着你离去，听见关门声后，笑容便藏了起来

有那么一些人，遇见了却不会有交集

有那么一些人，遇见了，交集了，但却不快乐

想来，我两者都不是，挺好的

还有那么一些人，喜欢删除手机的使用记录

还有那么一些人，喜欢走远去接电话

还有那么一些人，喜欢时常来些所谓怡情的活动

还有那么一些人······

其实这些都没什么，是的呀

可在独处时，总会很不争气，很不自信的去想这些那些不存在的问题

这不就是庸人自扰嘛，呵呵

开心吧，日子过的越来越快

不过仿佛人们都会怨恨这日子为何过的如此之快，仿佛在怨恨自己蹉跎的岁月

我没有怨恨，更多的便是害怕

当自己害怕时，是因为自己没有把日子过的细致，也真的就这样的蹉跎了

最近常做梦，各式各样的。昨晚梦见蛇了，好大好长的蛇，我很害怕

就像害怕看见自己的伤口，被黑色的线缝的和蜈蚣似的伤口

脚背还是这样的麻，其实，我很害怕这样的麻木会一直跟随着我，仿佛自己真的残缺了

这也是自己一直坚持不用拐杖，不借助任何外来的工具来辅助自己走路的原因 

失去一些，却意外的得到一些，有伤也有喜，本来看似困难的时候突然的就轻松了

无微不至的关怀，关切的眼神，总是给我温暖

如果永远这样该多好，呵呵，我相信，会的

天天的卧床，使我腰肢的肉肉就像外来入侵的害虫一样，疯长

这痛苦的夏天

看的出来，你累了

奔前忙后，一切的担子突然的就压了下来，强迫你快速的成长

我不想因为自己而影响你正常的工作与生活，真的

我会好好的，你也是

6月2日了，公司的电脑却因一些时间段的问题停滞在6月1日

我开心的认为，它在继续给我过一个完整的六一

每年的六一过的都不同，今年也不同，一袋铜锣烧，里面有我喜爱的红豆，甜而不腻

不停的追问，还要什么，蛋糕要么？我不要

很多时候，并不是一样礼物能代表一切。看到你很努力的在兑现你所说的一切承诺，很认真

自己的心里却有隐隐的痛。

不曾想给你过多的压力，给你充足的时间与空间。可，事与愿违，我总是那么的自私……

我责怪自己，一遍遍的

天阴霾，却有种刺眼的亮，拉上窗帘，整个房间变成了淡淡的蓝色，一种忧郁的颜色

紧锁的眉头不曾展开。我又在不可扼制的自我反省，想着自己怎么如此的无能

人人常说，我何能何得。是啊，我何能何得。不要对我期望过高，所带来的失望也会越高，这样给我自己的失落感也会越多

我突然开始讨厌自己，深深的

没有学识，却把自己伪装成渊博的人

没有财富，却把自己伪装成过着富裕日子的人

我爱顶嘴，不尊敬长辈，不会为他人着想，不……这些都很愚蠢

虽然依旧身边有你们的存在，可总感觉我们的距离远了，真的，连微笑都已经不真实

呵呵，自己犯下的错，只有自己承担

我想给自己怪别人的理由，可我找不到，想来何必

泪，滴滴地落在心里

“叫早”服务，你，要努力，因为我已经习惯，甚至让自己没了早起的压力

习惯看着你，习惯摸你的脸，习惯不断的揉捏，习惯在你面前做一些不雅的动作

我已养成了习惯，这些，那些

在心里种下期许与等待，我会好好的

给自己一些期许，给自己一些等待

我要我们都安好如初 

六一要到了，不知道有人会祝我六一快乐否，呵呵

带着贴身的黑眼圈，走到了4月的尽头

最近

常会问，一起多久了

想用时间来慰籍自己，抚摸自己

呵呵，也许这是因为没有安全感吧

就像，女孩子常问男孩子，“你爱我吗”

就像，一个提线的小木偶，总是担心牵着自己的绳子会断

其实自己给自己打过很多的强心针，让自己摆脱这些庸人自扰的想法

可是，这些俗不可耐的想法总是会冷不丁的袭击我

给我一个激灵，让我突然的哆嗦

心也在这时会跟着我一起，忽然的，小小的颤抖

和高潮仿佛一个极端，却同样都有快感

傻了

发现自己越来越不需要过多的言语

心底总是认为，过多的言语有种欲盖弥彰的味道

心，手掌，拥抱，温暖

一切的一切，都可以传达我们彼此的温柔

没有方向感

却想你把我的手整个包在你的手掌中

一起来往与穿梭的人群里

我会开心的闭着眼

大声笑

·······

前两天，有朋友说起，以为我是个20左右的孩子，让我开心了一阵

我依旧很年轻，何尝不是呢