寂寞空庭春欲晚 1202

想不出该用什么样的题目给现在，今天，这一年来个一定义，那就用一个字吧

这一年似乎过的比往年快的多，这并非是我一个人的意思

在单位，每到年末都要写自我总结，我总是在要上交的前一刻一气呵成。呵呵，365天在我的短短5分钟里就草草结束了，原来我对我过去的一年生活如此的不负责任；原来，我就这样不负责任的过了这么多年

这一年的年尾，我很幸运的逃离了需要在年底总结自己的地方，换来的却是不断需要肯定自己及别人肯定自己、鼓励自己及别人鼓励自己、自我充满自信、更执着、更勤奋、不断的总结自己、不断的审视自己的地方。貌似自己从一个火坑中跳入了另一个更大、更深的火坑之中。

越接近新的一年，自己心里的压力与负担就越重。在深夜里偷偷的哭，突然觉得自己很没用，真的很差劲，突然的连说话都不会了。第一次正式的接触，心里非常的抵触，坐在那儿犹豫了很久。你一直在教我，告诉我不用怕，而我一直在心里很艰难的斗争，见还是不见？见，我不知道该说什么；不见，我只会越来越退缩……最后，我还是走了进去，紧张到不行，我甚至都回忆不起她的镜片有多厚。第二个，你带着我去见了她。看着你们熟络的样子，看着你帮我说话的样子，看着你掏出自己钱包的样子，我觉得很自卑，觉得自己在那时就像一个十足的大傻子。出了门，情绪低到谷底，极度的想大哭，眼泪不停的在转，我拼了命的咬自己嘴唇，生怕滴落的泪被你看见。在一个人的洗手间，我的泪夺眶而出，我不断的骂自己，骂自己的懦弱，骂自己没用。

短短的两周里，我迅速的轻了近十斤。夜晚有你的日子，我只会短暂的失眠。在你离开的近一周时间里，我吃不下饭，从原来的吃不饱到现在的根本不会饿，只吃几口，胃里的就开始往外冒；我开始整夜整夜的失眠，身上的被子就像一块石头一样压的我喘不过气来，我的皮肤也在用以前几十倍的速度在老化。

在家的几日里，我不爱说话。妈妈问我，新的工作有什么感觉，我不敢多说，不敢也不想把自己的情绪直白的表达出来，只是淡淡的说了句，没什么感觉。妈妈却记在了心上。晚上当我说，我睡了，然后关了房门后，妈妈开始用短信不停的和我说话，说，你怎么了？是不是有什么事情？是不是工作不顺利？是不是后悔了？我答不出来。只是随意的说，没有了，只是想到时候要培训考试，去北京，这么远。妈妈鼓励我，不怕，我的女儿很厉害。其实不然，从那晚后，妈妈便开始整夜整夜的失眠。因为妈妈最了解我，从小到大，我最不擅长的便是考试。妈妈的担心，让我非常非常的内疚。我想唯有的，便是让自己变的勤奋。既然选择了，就不应该后悔，应该努力大步的向前走，应该想着，曾经答应给妈妈的承诺。

是对还是错，我要的是前者

这一年是一个收获之年，这一年是一个起始之年。这一年我收获了自己最深的爱情，这一年是我崭新的开始。

晚上，和露露，凌一起吃饭。席间，我们说了很多关于我们的，他们的，你们的。

凌说，好快，我们认识都有一年了。是啊，因为认识了你，所以认识了凌。凌是一个挺天真的女孩子，很多事情她以为过段时间就会好的。她一直以为，以为，才有了现在这个她曾经预想过的结局。她告诉我，她要把他们一起养的AMY从寄养的人那里带回来，再苦也要自己带，因为只有AMY才会心疼她，只有AMY才会天天想着她，她不忍心丢下它不管。在那时，我突然好想哭。她好坚强。看着她写的字，明白她心里的痛。虽然很多人都认为，他们的分开未必是件坏事，包括我在内。但，毕竟深爱过。爱的越深，痛的越久。

凌问我，如果这件事，换做是你，你会怎么做？我说，我会在你不在家时，以最短的时间收拾好我自己所有的东西，抛弃所有我们一起购买的东西，让家干净的像我从没有来过一样，放下钥匙，关门。

她说，你好狠。可凌又何尝明白，我这么做，只是因为我怕再看见你，再想起你，会舍不得你，会让自己心软。一切的一切，只因自己太爱你。只有这样才能逼自己忘记，才能自欺欺人的以为你从没有在我生命中出现过。

我还很清楚的记得，那时你想去杭州发展时的情形。我明确的告诉你，如果你决定去，我们就分开，没有缓和的余地。那段时间，我每天都很焦虑，我怕接到你任何一个电话，怕你会在电话中告诉我，你决定去。我逼自己在心里做好准备，谁知这样的准备会很痛。结果，我很开心，你为了我没有离开。

几个月后的一晚，我扶着微醉的你回家。一路上，你不断地和我说，那次没有去杭州很可惜，很后悔。因为去了后，在不久的将来你就会提升……我明白你心里的感受，你很后悔，而我很内疚。我内疚的是，我为了自己而不考虑你的想法和感受。可是，我真的没有办法让自己接受分隔两地的爱情。那晚，你每说一次后悔时，我便在心里对你说一句对不起

谁又曾想到，这样的问题再次面临。虽然在距离上缩短了很多很多，但···我并没有对你说我的真实想法。我不想阻拦你的发展，不想让你再有那样的一次后悔经历，可是···

也许该来的会来，我唯有的便是默默接受与承受。那我会过怎样的生活？依旧会像现在这样整晚整晚的失眠吗？依旧会像现在这样时刻的想念么？···我想答案是肯定的。让我适应没有你在身边的日子，真的好难。

凌说，当初见你，觉得帅吧。我说起先没觉得，后来熟了开始觉得了。她便说，那你得看紧他哦，他可是很招女孩子喜欢的哦，他以前对我们说过一些事的。这点我到不否认，但我相信你对我说的话。你的过去我不曾见到，不曾感受到。只要我们彼此在一起时，信任对方，爱护对方，坦诚的面对，那就够了。

我相信我的选择，我相信你会给我带来完美幸福的生活

今天是今年的最后的一天了，有些迫不及待。

今年的过年好早，一月就到了；今年的时间过的好快，一眨眼就快一年了，呵呵。

今天有朋友问我，去杭州看烟花么？我答，我想，我喜欢看美丽的东西，我想淹没在烟火里。

今天有朋友问我，去杭州参加啤酒节么？我答，那是什么？我土，从没参加过。

今天有人问我，LW现在在哪里工作？我定了下，仓促的回答，我不知道啊……

看到对面比较诧异的表情，“你也不知道？”“啊，这个，是啊，我不知道”，（我也没办法），很多事都是会变的。

看电视，电视中漂亮的主持人问观众，想回清朝和皇帝游览御花园么？

我想，想。我想看看清朝的皇帝每天吃什么，（小小的没出息一下）

主持人微笑着说，现在科技的发达，可以让你坐在电脑前，随着虚拟的你，游览虚拟的故宫，并且可以观看平日里故宫里不开放的宫殿。

现在的社会好发达，什么都可以虚拟了，不能看的，不能做的，虚拟的世界都可以。是不是我们以后的生活都可以先虚拟，等找到一种自己最喜欢的生活方式再去好好的享受生活呢？我想未必不可。

喂，我饿了；诶，电脑电量不足了，该死。

突然想到，中午那人问的话，LW现在在哪里上班？此人问的很突然，让我一下都没回过神来。好像很遥远似的，过了很久了吧。看到他的表情，我有些想笑，真不知道自己的心态，很尴尬的，我们的分开没有必要谁都知道，对吧，相必他也明白。

都说想忘记一段感情，最好的办法就是开始一段感情。我是啊，可不同的是，我开始并不是为了忘记，我开始是因为它就开始了，我忘记也从没开始时就打算慢慢的忘记了···说的好绕。如果，我说如果你看到并且看懂了，请宽恕我的诚实，恨比爱多，会没有那么痛（有点多余了）。

开始一段感情，也会失去一些。长久以来，一直认为，那些都是值得的，到现在也觉得是。可心里总是会自闭的认为，我为了感情失去了一些，你却依旧，心里会不平衡。在二人世界，不能过多的强求什么，只能去充分的理解与宽容，包容，我明白，我觉得我做的挺好。

经历了一些事，一些以前没有经历过的；做了一些事，一些以前没有做过的。

产生了一些疑问，一些以前从来没有过的；体会了一些感受，一些以前没有体会过的。

从我第一次看到说给你听的那些话后，我心里便种下了一些阴影。这些阴影一直伴随着我们走的路，我在快乐的行进中，一直在约束自己，一直在给自己鼓励，一直在给自己勇气，渐渐的，这些影子越来越远了……我很开心，真的，我告诉自己，我已经放下了。

可，有些时候，安全感这档子事，是很瞬间的，我当时就瞬间的崩溃了，不骗你。

我起身，坐在床边，眼泪拼命的流，无声的，让我喘不过气，我一直抖，一直抖……

我想，我该做些什么来挽救一下我当时的情绪，洗衣服。

洗衣服，只听见哗哗的水声，冰凉的水从指缝中流走，安慰我冰凉的身体。

用冰凉的水洗脸，只是为了不让你看见我哭红的眼睛。

我一直相信，我们会好好的，能一直好好的，不论发生什么事情，我们都能解决，就因为我们彼此深深的爱着。

亲爱的，我只想紧紧的拥抱着你，告诉我，别怕，有我在。

有我在。

最近过的很压抑，和凤凰过后的天空一样

一直把泪压在心底，渐渐的，越来越厚

为什么总是有这么多的为什么

我不断的问自己，虽然问不出所以然

看着你日渐消瘦的脸庞，关怀无法说出口

我想，我唯一能做的，便是安心的在你身边

让你看见，我是快乐的，我也希望你能微笑

我们遇见的麻烦不算什么

在这一刻，眼泪还是无法遏制的流下来，这样的感觉无法言语

我捂着我自己的胸口，安抚自己

在心底告诉你，i love you，不管怎样

一路走来，我们是多么的幸福，我不想因为任何的外来因素来打破这样的局面

我需要你的拥抱，紧紧的

每晚看着你转过的背影，你的臂弯不见了……

好了，让一切都随风，顺其自然

我们依旧会手牵手，迈开大步向前走

天气开始潮湿，哪儿都感觉湿湿的，A4纸也发软了

我感觉自己开发浮肿，像个气球般，慢慢的大了，貌似喝着我喜爱的摩卡都无济于事

前段时间看见龙卸甲时很认真的哭了，你坏坏的笑我，你个笨蛋

三个月了，这三个月过的有点迷失，恩，是迷失

天气开始炎热，也开始变得变幻莫测

穿在身上的衣服不舍得褪，貌似自己现在的身体有点“惨不忍睹”

不行了，不能这样，要给自己订个计划，有个目标

我应该坚持一些自己想要的，放弃自己一些不愿意关心的

昨晚居然打雷了，第一声的春雷，着实把我吓了一跳。

我至小便害怕雷声。大大小小的雷声总是在我的尖叫声中结束

如今，唯一不同的便是身边有了你的陪伴，告诉我“不要怕，有我在”

简短，但很温暖

一直以来都不喜欢把“你”过多的挂在嘴边，对于“你”我始终表现的很含蓄

不会吴侬软语，只会真切的表达自己

把自己的想法一丝不漏的说出来，似乎让自己都没有了防线，把底牌都亮了出来

我只希望，我的真切换回你永久的真心

我想是的

我很庆幸，我遇见的都是好人，能纵容我孩子般的无理取闹

让我永远觉得在你身边，我就是个孩子

这样的感觉我希望能一直延续下去

日子不断的在撒谎和猜疑，与被猜疑中渡过

真的快崩溃了

放了我，我已经有判断的能力``````

我需要安静

我需要我们彼此安静的依偎着

没有干扰

呼吸着彼此日渐熟悉的味道

抛开一切

让我们一起奔跑

突然发现，很多人的开头，都是“很久没有更新了”……

我也想用，所以就用了这样的一个头，似乎有点weisuo（不想打出来）

晃晃，三月就要过完了

但

这是一个耐人寻味的三月

这是一个令人深思的三月

这是一个令人成长的三月

这是一个令人心跳的三月

这是一个······

有好多可以写，但一切尽在这些省略中吧

我想我应该多看些书，不让自己沉浸在那些猜想之中，我应该相信对方，相信自己

可，每到这个时候，我都要让自己有个转折，我真的多虑了

晚上睡觉依旧常醒，也依旧常被梦惊醒；依旧会在睡前看房门是否已经反锁好，依旧会在睡前倾听任何的声音。如此的一切，让自己在睡前总是忙碌着，忙碌着……

唯有，便是自己开始爱吃糖，爱吃香味浓厚的糖

ps：亲爱的宝贝，前天晚饭前我还抱着你，抱了这么久，还夸你，在我怀中你就会如此的安静。你用你那双可爱的大眼睛看着我，乘我不注意的时候偷偷的亲亲我……结果，晚上你便一声不吭的离开了我们，彻底的。对不起，千万别责怪我没有送你，是我不敢看你，不敢看你现在的样子，我只想保留你前天晚上在我怀中看着我的样子。记得，在世界的另一头，你要学乖，不可以再爬出栏杆，不可以这么顽皮了，你一定要记得！一定！

3月了，春风开始徐徐，柔柔的吹在脸上，很舒服

最近的日子过的不紧不慢的，就像没有加奶的咖啡

当自己爱喝的咖啡加入鲜滑的牛奶时，那我们就应该让丝丝的香浓滑入自己的胃

让如此甜蜜的感觉包围我们彼此的心

学着让丝滑的牛奶温暖我

在这样一个时刻有春风沐浴的季节

走

回

去

结束

最近莫名的容易生气，容易发火

心情很不稳定，就像一颗定了时的炸弹

随时会伤及身边的人

昨晚，因为一点小事，伤了心，伤了三个人的心

我真的是无意的，我不知道当时为什么就会突然的发火

发了如此大的火，暴跳如雷

今天，妈妈打电话问我，我怎么可以这样，怎么可以这样对爸爸说话

如果还是小孩，不懂事可以谅解，都这么大的人了，怎么还是不懂事

这样多伤大人的心……

妈妈，我是真不知道是怎么了，我说完就后悔了，真的很后悔

接完电话，强忍着泪水，心里一直很难受，难受

想发短信，say sorry，可是，最终还是没有发

我想，我应该停滞一段时间，让自己安静安静

i`m very sorry ,daddy~~~~