寂寞空庭春欲晚 1202

一直想写，却一直写不出来

每次夜里闭上眼，话便从自己的脑子里蹦出来，一句句，一段段的

回来这里，却什么也没有了，非常干净（我突然的想到了“一贫如洗”这个成语，也可以啊，此刻的脑子里，就像洗过一样的干净，变相的借用一下）

你离开的这几天里，我安静的过着，每天睡前依旧会想，你是否也入眠

白天和密友去买了书，购书节，我们响应了一次活动的号召，虽然没有我们预想中那么完美的折扣与廉价

小团园   倾城之恋   穆斯林的葬礼  

我买到了我曾经念叨的书

虽然我从收入囊中到现在连书外头的塑料封皮都没撕开，但我还是每天回来第一件事就是摸摸它们，想着等我空了的时候好好的看看它们；

虽然我不知道等我空了的时候是什么时候，但我还是一直这样想着

之后，我和密友去吃了韩国料理，用妈妈的话说，我们真会享受。吃它，纯属意外。全因我的密友特想念五花肉，唯有的便是去实现她暂时的愿望了，不过同时也让我被浓汤彻底了一把

今儿个中午，刚好自己的一女性朋友LL休息，于是相约在“暖暖地”小坐，不错，环境的确很让人“暖”。我非常喜欢那一大面墙的黑板，想着，在以后我们的小家中也挂一块小黑板，上面写着叮嘱与牢骚，有意思

（为什么我blog中的歌需要间隔这么久才会放一首？闷）

席间，谈的最多的还是老话题。女人总喜欢聊与感情相关的东西，感情女人就是为此而生的，离开便自理不了

可是…………………………………………并不完全否认，感情对于一个女人来说很重要，很重要，任何的

LL总是对他忿忿的，也许是因为还惦记着吧

理解吧，女人是感情的动物，每个女人都离开不了，我也如此

在感情中，我不伟大，我很小市民

我也会去网上偷偷的去查那个“她”是谁，也想学学人家的人肉搜索，但貌似自己的技术太烂，楞是没有跳出一条有关于无关的信息来，罢了，可谁知道这后来还被你发现了，糗

我也会偷偷的看你手机的通讯记录，看看你都和谁打了电话，都和谁发了短信。发现没有自己想要的，还会从手机中的链接数据中寻找自己想要的，却不知这个办法也教会了你用同样的方式看我的手机，败

我也会偷偷的看你聊天记录，发现了什么也没有发现什么，删除和没有删除的，留下了空白与没用的，无语

别的？没有了，以上的三点，我对自己做了很深刻的检查，原本无事的，我硬要弄些什么风声出来

由此可以反映出，我对你有多么的不信任，这是多么可怕的一件事情，我对你没有了感情中最基本的信任么？那多可怕呀，太可怕了

她，三番几次的想找你玩，为什么只是她。我看到了她的名字，于是想到了人肉搜索

她，深夜给你寥寥几个字，我想你了。我的内心天崩地裂了，当时。我多么信任多么爱的你，却有另外一个人，对你说，我想你了。我看到了她的名字，于是，我从那天起，心里便常想看你的手机

基于以上的两点，我看了聊天记录，她or她的记录空白了，他or他的记录都还在。于是，我想到，她or她的记录都删除了

恩。牢骚发完了，在这样一个深夜

这些都是以前的，很久很久以前的。你为了不让我猜疑，你基本断绝了和她们的来往，你也用行动来回绝了她们

人肉搜索的她，当她再一次短信你的时候，我生气，你说让我发消息给她，我的消息让她再没有回来过，其实我说的很温柔，以一个男人的口吻

我想你的她，你冷落她，让她自己渐渐的远离了

记录，我没有再看……

我说这些，是因为我没有办法去忘记。

我一笑而过，不让自己和自己过不去，过去的让它停留在过去。谁没有过错，后来的你依旧对我很好狠好很好，那就够了，不是么

女儿：妈，如果给你换个女婿，是个又英俊又能干的，你觉得怎样？

母：你在想什么？你发昏了啊，放着这么好的不要

女儿：我就是这么一说罢了

母：我知道你说的是谁。你想和他走？

女儿：我打从一开始就没有爱过王贵

母：你懂什么是爱么？如果你和他在一起那就是一出戏。戏是排给别人看的，那是排了很多遍很多遍的，你在外头看看戏就好了，不要自己去演戏

母：你怎么连毛豆也不会剥？有这么拧的么？呶，用指甲这么一掐，这不就出来了

女儿：用指甲掐会把指甲弄断的，就不好看了

母：你留着这么好看的指甲给谁看？都两个孩子她妈了

女儿：是王贵说的，用指甲掐会弄痛指甲的

母：看这个王贵把你宠成什么样儿了，我敢肯定你是离不开王贵了

                                                                    ————————《王贵与安娜》

很多人说，女人是要男人养的，我却觉得女人是要男人宠的

你很宠我，把我宠的现在脾气这么大，还学会了随便的乱扔东西，这个习惯很不好，但我基本都挑扔不坏的东西扔，就算当时拿个硬物扔你，也会故意扔偏的，我也怕砸着你。所以呢，以后我扔你的时候千万别躲，这万一一躲反而扔到了，我也会心疼的

亲爱的，我在等你回来，等你回来的时候抱抱我

亲爱的，我爱你，我要你以后一如既往的宠我

记得，让幸福一直跟在我们身后

想不出该用什么样的题目给现在，今天，这一年来个一定义，那就用一个字吧

这一年似乎过的比往年快的多，这并非是我一个人的意思

在单位，每到年末都要写自我总结，我总是在要上交的前一刻一气呵成。呵呵，365天在我的短短5分钟里就草草结束了，原来我对我过去的一年生活如此的不负责任；原来，我就这样不负责任的过了这么多年

这一年的年尾，我很幸运的逃离了需要在年底总结自己的地方，换来的却是不断需要肯定自己及别人肯定自己、鼓励自己及别人鼓励自己、自我充满自信、更执着、更勤奋、不断的总结自己、不断的审视自己的地方。貌似自己从一个火坑中跳入了另一个更大、更深的火坑之中。

越接近新的一年，自己心里的压力与负担就越重。在深夜里偷偷的哭，突然觉得自己很没用，真的很差劲，突然的连说话都不会了。第一次正式的接触，心里非常的抵触，坐在那儿犹豫了很久。你一直在教我，告诉我不用怕，而我一直在心里很艰难的斗争，见还是不见？见，我不知道该说什么；不见，我只会越来越退缩……最后，我还是走了进去，紧张到不行，我甚至都回忆不起她的镜片有多厚。第二个，你带着我去见了她。看着你们熟络的样子，看着你帮我说话的样子，看着你掏出自己钱包的样子，我觉得很自卑，觉得自己在那时就像一个十足的大傻子。出了门，情绪低到谷底，极度的想大哭，眼泪不停的在转，我拼了命的咬自己嘴唇，生怕滴落的泪被你看见。在一个人的洗手间，我的泪夺眶而出，我不断的骂自己，骂自己的懦弱，骂自己没用。

短短的两周里，我迅速的轻了近十斤。夜晚有你的日子，我只会短暂的失眠。在你离开的近一周时间里，我吃不下饭，从原来的吃不饱到现在的根本不会饿，只吃几口，胃里的就开始往外冒；我开始整夜整夜的失眠，身上的被子就像一块石头一样压的我喘不过气来，我的皮肤也在用以前几十倍的速度在老化。

在家的几日里，我不爱说话。妈妈问我，新的工作有什么感觉，我不敢多说，不敢也不想把自己的情绪直白的表达出来，只是淡淡的说了句，没什么感觉。妈妈却记在了心上。晚上当我说，我睡了，然后关了房门后，妈妈开始用短信不停的和我说话，说，你怎么了？是不是有什么事情？是不是工作不顺利？是不是后悔了？我答不出来。只是随意的说，没有了，只是想到时候要培训考试，去北京，这么远。妈妈鼓励我，不怕，我的女儿很厉害。其实不然，从那晚后，妈妈便开始整夜整夜的失眠。因为妈妈最了解我，从小到大，我最不擅长的便是考试。妈妈的担心，让我非常非常的内疚。我想唯有的，便是让自己变的勤奋。既然选择了，就不应该后悔，应该努力大步的向前走，应该想着，曾经答应给妈妈的承诺。

是对还是错，我要的是前者

这一年是一个收获之年，这一年是一个起始之年。这一年我收获了自己最深的爱情，这一年是我崭新的开始。

晚上，和露露，凌一起吃饭。席间，我们说了很多关于我们的，他们的，你们的。

凌说，好快，我们认识都有一年了。是啊，因为认识了你，所以认识了凌。凌是一个挺天真的女孩子，很多事情她以为过段时间就会好的。她一直以为，以为，才有了现在这个她曾经预想过的结局。她告诉我，她要把他们一起养的AMY从寄养的人那里带回来，再苦也要自己带，因为只有AMY才会心疼她，只有AMY才会天天想着她，她不忍心丢下它不管。在那时，我突然好想哭。她好坚强。看着她写的字，明白她心里的痛。虽然很多人都认为，他们的分开未必是件坏事，包括我在内。但，毕竟深爱过。爱的越深，痛的越久。

凌问我，如果这件事，换做是你，你会怎么做？我说，我会在你不在家时，以最短的时间收拾好我自己所有的东西，抛弃所有我们一起购买的东西，让家干净的像我从没有来过一样，放下钥匙，关门。

她说，你好狠。可凌又何尝明白，我这么做，只是因为我怕再看见你，再想起你，会舍不得你，会让自己心软。一切的一切，只因自己太爱你。只有这样才能逼自己忘记，才能自欺欺人的以为你从没有在我生命中出现过。

我还很清楚的记得，那时你想去杭州发展时的情形。我明确的告诉你，如果你决定去，我们就分开，没有缓和的余地。那段时间，我每天都很焦虑，我怕接到你任何一个电话，怕你会在电话中告诉我，你决定去。我逼自己在心里做好准备，谁知这样的准备会很痛。结果，我很开心，你为了我没有离开。

几个月后的一晚，我扶着微醉的你回家。一路上，你不断地和我说，那次没有去杭州很可惜，很后悔。因为去了后，在不久的将来你就会提升……我明白你心里的感受，你很后悔，而我很内疚。我内疚的是，我为了自己而不考虑你的想法和感受。可是，我真的没有办法让自己接受分隔两地的爱情。那晚，你每说一次后悔时，我便在心里对你说一句对不起

谁又曾想到，这样的问题再次面临。虽然在距离上缩短了很多很多，但···我并没有对你说我的真实想法。我不想阻拦你的发展，不想让你再有那样的一次后悔经历，可是···

也许该来的会来，我唯有的便是默默接受与承受。那我会过怎样的生活？依旧会像现在这样整晚整晚的失眠吗？依旧会像现在这样时刻的想念么？···我想答案是肯定的。让我适应没有你在身边的日子，真的好难。

凌说，当初见你，觉得帅吧。我说起先没觉得，后来熟了开始觉得了。她便说，那你得看紧他哦，他可是很招女孩子喜欢的哦，他以前对我们说过一些事的。这点我到不否认，但我相信你对我说的话。你的过去我不曾见到，不曾感受到。只要我们彼此在一起时，信任对方，爱护对方，坦诚的面对，那就够了。

我相信我的选择，我相信你会给我带来完美幸福的生活

今天是今年的最后的一天了，有些迫不及待。

一直阴雨阴霾，就像心情一样，时好时坏。

最近有朋友拿我们的生日去算，用一种印度的方法，貌似我们的命格挺好。互补，我有的你缺，你有的我不全。说这样好，太全，太圆满了，反到孤独了。

呵，孤独多可怕。原来，以前的我，曾想着，孤独未尝不可，孤独多好，自由，像鸟儿一样，到处飞翔

现在，想来，自由的心却空了，不安定，到处游走，像断了线的风筝，没人拽着，多可怜

好在，现在把原来肯定的一切都否定了。

这两天，一女朋友常发消息我，只是和我说她和他，我做不了什么，就只能安慰与劝说

她对他已经非常失望，可失望之余却有很多很多的不舍与留恋。是啊，

惺惺相惜有很多种   有一种   是在最华美的时刻   你和我，因为搭调   才有了最美丽的呈现

2008-10-31 13:10:25

原来自己的草稿箱里还有没有写完的，离今天居然有一个半月之久了，把它发出来吧，呵呵，我好懒

12月开始的天气一点也不阴霾，一直阳光暖暖的，我肆意的让自己的皮肤晒在依旧有紫外线的阳光下，怕什么

突然觉得自己使用的化妆品不再需要有美白成分的了，因为根本就没有用，我更需要的是补水，让自己滋润

天黑了，你还没有回来，我用咖啡屋偷偷拿回的杯子泡立顿奶茶，虽然浓，但不饱满，唇齿间留着涩涩的味道

11月底，辞去了自己的工作，开始了一直向往的自由生活，没有朝九晚五，没有闹铃的声音，全凭自己的自觉

到现在，没有上班，懒散至极，害人害己啊。我心底有个目标，我相信自己的能力，能让自己及我们的生活优越

每次看到这里，我总是会不争气的去回忆下过去的日子，哪怕是几天

几年的男女朋友分手了，其实大家都不看好他们的爱情，女人却在爱情中丢了自己，只因她爱的真切，结果如此，谁也左右不了，我想时间会安抚你，你会好的；自己的好友结婚了，30出头的你终于把自己“嫁”出去了；自己的同事与好友为了爱情辞去了稳定的工作，一起去经营一家精致的咖啡屋，（那也是我的梦想），虽然那家咖啡屋易主后，我便没有光顾过，但我能想象，他们经营的咖啡屋一定充满了阳光，充满了香香的咖啡豆味道及美妙的芝士焗饭的味道……

恭喜你们，你们有了新的开始，或完成了自己的梦想，我想我也应该努力了

今天去扫墓，那里有我的外公和外婆，冬至的扫墓程序繁多，要带冬衣冬裤，要带饭菜，要带小吃，当然，还有很多钱，妈妈还买了一个很大的元宝礼盒。摆饭菜的时候，妈妈多摆了一双筷子，我问为什么要多摆一双呢，妈妈和姨娘说，外公外婆要带朋友来吃饭的嘛，有这么多的菜，还有酒……我相信，在另一个世界的外公和外婆的生活一定非常的好。

在给外婆和外公敬酒时，我说，外公外婆要保佑我的工作顺利啊，还要保佑我赚钱，等我赚了钱了，我要给你们买汽车，再请个小保姆，让你们生活的更好，让隔壁的邻居都羡慕你们！身边的姨娘和妈妈笑翻。上香时，我在心里默默的对外婆说：外婆，你一定要保佑我的爱情美满，等明年，我带我的另一半来看你！我相信，外婆和外公都能看的见，听得见，他们一定会保佑着我们这一家子！

……

到底，我还是有些缺乏安全感，忘不了过去，一切还是枉然

ps：我的爱情向着婚姻的方向迈出了可喜的一小步。我想，我要努力；我想，我能把这步伐走的稳健……

家突然又安静了，你还是去了。呵呵，去就去吧，我没事。

闲来无事，玩电脑吧，上开心，想买卖人口，发现今天已经买了两次了，买不了了，罢，咬咬人吧，真的是无聊的事。开了QQ，看看有没可聊的，不错，好朋友在，随意的聊了会儿。

以前的同事也在，聊了一些，一些我曾忘记的事，她让我再一次的记起，过去了。它曾在我心里是个结，现在在她的心里却是另一个结。这个世界变化太快，但感情却是一层不变的，介意的始终是介意的，他的坦白想让她明白，他心里有多在意她，不想在她面前隐藏过去，殊不知，却在心里给她留下了阴影。这，对谁都一样。

时间和行动会慢慢的让阴影不复存在，我相信，她会明白。

我们一直都很幸福的存在着，每天有你的臂弯怀抱着，很温暖。

电视在放《血色浪漫》，里面的对话，我记了下来

跃民：你对结婚怎么看？

女：结婚对于我来说无所谓，我可不想用一张结婚证来栓住你，只要我们过的好就好了

跃民：你这话说的可真够现代的啊

女：那要不我俩儿先过着试试，过两年，如果不错那我们就结婚？

跃民：我看过一电视剧，里面的女孩子对那男的说，我这以后一辈子就是你的人了，跟着你了

女：我的第六感告诉我，我觉得咱俩这最后的结果，不是我离开你，而是你离开我，像水一样的离开···

呵呵，第六感。女人说不想用结婚证来栓着你，我想大多都是违心的，大多数的女人都想着有着这一张分量不轻的纸来约定你们的爱，证明你们的爱至死不渝。其实，女人心里也都明白，一纸约束不了什么，在这时，它又是多么的不起眼，多么的轻薄···到底，爱，还是需要彼此的经营，彼此的宽容，彼此的理解，这比纸更伟大，更有说服力。

我，渐渐的乖了，不出门了，不想去夜店了，只想和你在一起，想着不管在哪里都有你的陪伴，你的身影，哪怕是一前一后，也好。

呵呵，也许，你会说我没出息，是啊，好友说，这样，如果有万一，你会伤的很痛···

我笑说，我不怕，因为我不曾想过我们之间的爱会让我留下伤痛；如果一定要我设想有万一，那我也不怕，因为我好好的爱过了，只是你不懂得珍惜···

我会好好的爱自己，也会好好的来爱你。

说着说着，泪便止不住。泪流了不少，得到的还是温暖的爱，并不痛。

之前的生活过的很烂，灰暗，心里，身体，一直是这样。遇见了你，带我走出了很烂的生活，让我的生活增添了很多颜色。

让我们更坚定一些吧。

PS：应该让你在走前带着好心情出门···那，走前的吻回来补吧。

今年的过年好早，一月就到了；今年的时间过的好快，一眨眼就快一年了，呵呵。

今天有朋友问我，去杭州看烟花么？我答，我想，我喜欢看美丽的东西，我想淹没在烟火里。

今天有朋友问我，去杭州参加啤酒节么？我答，那是什么？我土，从没参加过。

今天有人问我，LW现在在哪里工作？我定了下，仓促的回答，我不知道啊……

看到对面比较诧异的表情，“你也不知道？”“啊，这个，是啊，我不知道”，（我也没办法），很多事都是会变的。

看电视，电视中漂亮的主持人问观众，想回清朝和皇帝游览御花园么？

我想，想。我想看看清朝的皇帝每天吃什么，（小小的没出息一下）

主持人微笑着说，现在科技的发达，可以让你坐在电脑前，随着虚拟的你，游览虚拟的故宫，并且可以观看平日里故宫里不开放的宫殿。

现在的社会好发达，什么都可以虚拟了，不能看的，不能做的，虚拟的世界都可以。是不是我们以后的生活都可以先虚拟，等找到一种自己最喜欢的生活方式再去好好的享受生活呢？我想未必不可。

喂，我饿了；诶，电脑电量不足了，该死。

突然想到，中午那人问的话，LW现在在哪里上班？此人问的很突然，让我一下都没回过神来。好像很遥远似的，过了很久了吧。看到他的表情，我有些想笑，真不知道自己的心态，很尴尬的，我们的分开没有必要谁都知道，对吧，相必他也明白。

都说想忘记一段感情，最好的办法就是开始一段感情。我是啊，可不同的是，我开始并不是为了忘记，我开始是因为它就开始了，我忘记也从没开始时就打算慢慢的忘记了···说的好绕。如果，我说如果你看到并且看懂了，请宽恕我的诚实，恨比爱多，会没有那么痛（有点多余了）。

开始一段感情，也会失去一些。长久以来，一直认为，那些都是值得的，到现在也觉得是。可心里总是会自闭的认为，我为了感情失去了一些，你却依旧，心里会不平衡。在二人世界，不能过多的强求什么，只能去充分的理解与宽容，包容，我明白，我觉得我做的挺好。

经历了一些事，一些以前没有经历过的；做了一些事，一些以前没有做过的。

产生了一些疑问，一些以前从来没有过的；体会了一些感受，一些以前没有体会过的。

从我第一次看到说给你听的那些话后，我心里便种下了一些阴影。这些阴影一直伴随着我们走的路，我在快乐的行进中，一直在约束自己，一直在给自己鼓励，一直在给自己勇气，渐渐的，这些影子越来越远了……我很开心，真的，我告诉自己，我已经放下了。

可，有些时候，安全感这档子事，是很瞬间的，我当时就瞬间的崩溃了，不骗你。

我起身，坐在床边，眼泪拼命的流，无声的，让我喘不过气，我一直抖，一直抖……

我想，我该做些什么来挽救一下我当时的情绪，洗衣服。

洗衣服，只听见哗哗的水声，冰凉的水从指缝中流走，安慰我冰凉的身体。

用冰凉的水洗脸，只是为了不让你看见我哭红的眼睛。

我一直相信，我们会好好的，能一直好好的，不论发生什么事情，我们都能解决，就因为我们彼此深深的爱着。

亲爱的，我只想紧紧的拥抱着你，告诉我，别怕，有我在。

有我在。

总以为有些事自己不在乎便可以不介意

后来才知道，自己一直是装做不在乎，装做不介意

微笑的看着你离去，听见关门声后，笑容便藏了起来

有那么一些人，遇见了却不会有交集

有那么一些人，遇见了，交集了，但却不快乐

想来，我两者都不是，挺好的

还有那么一些人，喜欢删除手机的使用记录

还有那么一些人，喜欢走远去接电话

还有那么一些人，喜欢时常来些所谓怡情的活动

还有那么一些人······

其实这些都没什么，是的呀

可在独处时，总会很不争气，很不自信的去想这些那些不存在的问题

这不就是庸人自扰嘛，呵呵

夜突然就深了，不知不觉的

最近的奥运如当初的地震般，无孔不入

这样的比喻似乎并不恰当，但这炮轰的程度，我只想到了地震

我不关心，只偶尔在换换频道时，看到自己喜欢的项目，会停下来看看

下午，我看完了一个故事，一个让我觉得惋惜的故事

我惋惜的只是这一段情，它是多么的不容杂质

一句话写的深深的，男人的网聊和短信是女人的雷区

呵呵，女人在那时向来不知道好奇害死猫的典故

钦佩那样的女人，在疼痛来袭时，仍装做没事般，其实这便是在自我伤害

想得到怎样的结局呢？宁愿自我伤害，也不愿意被男人看到自己已被伤害的有多深

男人不懂，永远也不会懂

好奇总是一件很“诱人”的事情，我也不例外

想来，还是责怪自己

知道与明白那么多，慢慢的在自己的心里种下点点

看见你的笑脸，便想填埋一些

就这样，想一点一点的，把自己所知道与明白的都填埋掉

爱情还是纯洁与不含杂质的，一点没错

最近过的很压抑，和凤凰过后的天空一样

一直把泪压在心底，渐渐的，越来越厚

为什么总是有这么多的为什么

我不断的问自己，虽然问不出所以然

看着你日渐消瘦的脸庞，关怀无法说出口

我想，我唯一能做的，便是安心的在你身边

让你看见，我是快乐的，我也希望你能微笑

我们遇见的麻烦不算什么

在这一刻，眼泪还是无法遏制的流下来，这样的感觉无法言语

我捂着我自己的胸口，安抚自己

在心底告诉你，i love you，不管怎样

一路走来，我们是多么的幸福，我不想因为任何的外来因素来打破这样的局面

我需要你的拥抱，紧紧的

每晚看着你转过的背影，你的臂弯不见了……

好了，让一切都随风，顺其自然

我们依旧会手牵手，迈开大步向前走

休息了这么久，明天的上班我想多少会有些许的不适应

拆了线，疤痕现在不是特别的大，希望它能保持它现在的光辉形象

吃饭，妈妈说，怎么你在家待了半个多月，也没见白？

我说，是啊，半个多月，我没见白，也没见胖，就头发在不断的长

三千发丝，始终会纠结

晚上，很莫名的，我不知所措

我不知该说什么，只会这样的看着你，心中的委屈与窝火一起点燃

听见，砰，门声，我楞了，真的

我不知道为什么就这样了

面无表情真的很可怕

挂了电话，忍不住拼命的哭，就像个小孩

不停的走来走去，这个时候突然希望腿一直都不要好起来

太自私

内心越来越脆弱，而自己只会用哭来释放，我恨我自己

不断的给你，或她增添麻烦，自己就是个累赘

我不应该这样，不应该

外面的夜，已很黑，但心里总还是有些等待

晚上，听妈妈很神秘的说，那个cwn结婚了

我很诧异，这个前段时间还和我联系过的男人

这个曾经让我激动过的男人，曾经让我一度以为会有未来的男人

这个曾经让我感觉很失败的男人，曾经让我突然明白一些事理的男人

cwn，你终于结婚了，我记得你曾经对我说，你还没有玩够······

好好对她，别滥用你那男人的体魄与魅惑的容颜

腿伤两个礼拜了，也许今天就可以拆线了

多么“美好”的日子啊，多少会有些感叹，呵呵

每晚都梦见自己，在奔跑，在追逐

不停，不停的

醒来，都怀疑自己，是否会与奔跑无缘，与追逐无缘

因为常说，梦与现实是相反的

突然好想与你拥抱，一个安静的拥抱

不要亲吻，不要安抚，只要静静的拥抱

“既然遇见了永远，就不要说再见，不要再让你们的爱输给了永远”

说的多好，在这样的夜，听着这样的歌

夜，深了，拥抱着你，入睡