寂寞空庭春欲晚 1202

休息了这么久，明天的上班我想多少会有些许的不适应

拆了线，疤痕现在不是特别的大，希望它能保持它现在的光辉形象

吃饭，妈妈说，怎么你在家待了半个多月，也没见白？

我说，是啊，半个多月，我没见白，也没见胖，就头发在不断的长

三千发丝，始终会纠结

晚上，很莫名的，我不知所措

我不知该说什么，只会这样的看着你，心中的委屈与窝火一起点燃

听见，砰，门声，我楞了，真的

我不知道为什么就这样了

面无表情真的很可怕

挂了电话，忍不住拼命的哭，就像个小孩

不停的走来走去，这个时候突然希望腿一直都不要好起来

太自私

内心越来越脆弱，而自己只会用哭来释放，我恨我自己

不断的给你，或她增添麻烦，自己就是个累赘

我不应该这样，不应该

外面的夜，已很黑，但心里总还是有些等待

晚上，听妈妈很神秘的说，那个cwn结婚了

我很诧异，这个前段时间还和我联系过的男人

这个曾经让我激动过的男人，曾经让我一度以为会有未来的男人

这个曾经让我感觉很失败的男人，曾经让我突然明白一些事理的男人

cwn，你终于结婚了，我记得你曾经对我说，你还没有玩够······

好好对她，别滥用你那男人的体魄与魅惑的容颜

腿伤两个礼拜了，也许今天就可以拆线了

多么“美好”的日子啊，多少会有些感叹，呵呵

每晚都梦见自己，在奔跑，在追逐

不停，不停的

醒来，都怀疑自己，是否会与奔跑无缘，与追逐无缘

因为常说，梦与现实是相反的

突然好想与你拥抱，一个安静的拥抱

不要亲吻，不要安抚，只要静静的拥抱

“既然遇见了永远，就不要说再见，不要再让你们的爱输给了永远”

说的多好，在这样的夜，听着这样的歌

夜，深了，拥抱着你，入睡

开心吧，日子过的越来越快

不过仿佛人们都会怨恨这日子为何过的如此之快，仿佛在怨恨自己蹉跎的岁月

我没有怨恨，更多的便是害怕

当自己害怕时，是因为自己没有把日子过的细致，也真的就这样的蹉跎了

最近常做梦，各式各样的。昨晚梦见蛇了，好大好长的蛇，我很害怕

就像害怕看见自己的伤口，被黑色的线缝的和蜈蚣似的伤口

脚背还是这样的麻，其实，我很害怕这样的麻木会一直跟随着我，仿佛自己真的残缺了

这也是自己一直坚持不用拐杖，不借助任何外来的工具来辅助自己走路的原因 

失去一些，却意外的得到一些，有伤也有喜，本来看似困难的时候突然的就轻松了

无微不至的关怀，关切的眼神，总是给我温暖

如果永远这样该多好，呵呵，我相信，会的

天天的卧床，使我腰肢的肉肉就像外来入侵的害虫一样，疯长

这痛苦的夏天

看的出来，你累了

奔前忙后，一切的担子突然的就压了下来，强迫你快速的成长

我不想因为自己而影响你正常的工作与生活，真的

我会好好的，你也是

6月2日了，公司的电脑却因一些时间段的问题停滞在6月1日

我开心的认为，它在继续给我过一个完整的六一

每年的六一过的都不同，今年也不同，一袋铜锣烧，里面有我喜爱的红豆，甜而不腻

不停的追问，还要什么，蛋糕要么？我不要

很多时候，并不是一样礼物能代表一切。看到你很努力的在兑现你所说的一切承诺，很认真

自己的心里却有隐隐的痛。

不曾想给你过多的压力，给你充足的时间与空间。可，事与愿违，我总是那么的自私……

我责怪自己，一遍遍的

天阴霾，却有种刺眼的亮，拉上窗帘，整个房间变成了淡淡的蓝色，一种忧郁的颜色

紧锁的眉头不曾展开。我又在不可扼制的自我反省，想着自己怎么如此的无能

人人常说，我何能何得。是啊，我何能何得。不要对我期望过高，所带来的失望也会越高，这样给我自己的失落感也会越多

我突然开始讨厌自己，深深的

没有学识，却把自己伪装成渊博的人

没有财富，却把自己伪装成过着富裕日子的人

我爱顶嘴，不尊敬长辈，不会为他人着想，不……这些都很愚蠢

虽然依旧身边有你们的存在，可总感觉我们的距离远了，真的，连微笑都已经不真实

呵呵，自己犯下的错，只有自己承担

我想给自己怪别人的理由，可我找不到，想来何必

泪，滴滴地落在心里

“叫早”服务，你，要努力，因为我已经习惯，甚至让自己没了早起的压力

习惯看着你，习惯摸你的脸，习惯不断的揉捏，习惯在你面前做一些不雅的动作

我已养成了习惯，这些，那些

在心里种下期许与等待，我会好好的

给自己一些期许，给自己一些等待

我要我们都安好如初 

六一要到了，不知道有人会祝我六一快乐否，呵呵

陌生   地震   哭泣   柔弱   脆弱   默默   神经质   无聊   无关

地震，让我们放弃了很多需要关心的，唯一的就是“心系灾区”

三天的灰色，让我有些疲劳，轮番的轰炸，让我沉不住气

到底还是很平凡的，心存私心的人，做不了这么伟大

六月要到了，我想过六一儿童节，真的

记得以前读书的时候，每到六一，学校都有给我们发蛋糕吃

长大了，甜美而华丽的蛋糕可以天天吃，但那时纯真的心情与快乐没有了

从小便是细腻的人，对人说的话与动作敏感，长大了依旧如此，没有丝毫的改变

小时不懂对方为什么这么说，但不会去揣测；长大了，依旧不懂对方为什么这么说，或是这么做，但做不了不去揣测，总是会想，对方为何这样，总是有原因的……

呵呵，多么的庸人自扰

过去这么久了，其实真的不想再去想什么，不想再说什么，也不想再求什么

我不会说以前的我们如何如何，那都是我们自己的事，不管是苦是甜，那都是我们自己经历的，不需要任何人的介入

可为什么总有些人，会说些莫名的话

不管你是关心他，或关心这件事，或关心你自己，或关心你们的未来

请你不要来打扰我，你们的事与我无关，而我的事也与你们无关

谢谢

脑袋空了 但到不了万物皆空的状态

那样有些神迷 我不要

ipod  数据  满是皱纹的脸  稚嫩  公主裙  珍珠项链  杨梅  纯真 

下了班，坐在班车上，依旧用耳机塞满自己

闭上眼，让声音缓缓的流入心里

车子的晃动，让我睁开了双眼，抬眼看出窗外

我看见了一张熟悉的脸孔

只是，熟悉的脸孔旁边多了一张娇小可爱且充满甜蜜的脸

我笑了。笑我的痴，我的傻，我的钝。心底的那一片山崩塌了

这么久以来，我一直告诉自己，要相信自己，相信我所听到，看到以及体会到的一切

于是，我真的相信了

我不想多问什么，不想听到什么解释，我只想的离开，不留下只字片语，就这样的走开

慢慢的走在回家的路上，想着过去，原来还是很甜蜜，虽然结局是如此

但，我还是谢谢你。给了我这么多温柔，让我体会了，爱情的路原来可以这样走

回到家，打开衣橱

经历的一些后，便不想给自己留下过多的杂念

妥当，打开你的门，用你给我的钥匙

我取走了关于我的一切，放下钥匙，安静的离开

我不想去争取什么，既然爱了，就无怨无悔，一切的一切都是自己索取的

忽然的，关于你，你的声音，你的味道，你的脸孔，我都模糊了，模糊的让自己渐渐的不记得了

我很庆幸，这样我可以不这么痛

关了手机，不想听到任何声响，只想安静的，存在于属于自己的角落

日子依旧这样过，只是我变了，我变的很瘦，是我想要的那种瘦

我笑了，我做到了。原来自己努力，还是可以得到自己想要的

于是，我在心底对你说：谢谢你，给我了一切。

醒来，比预定的时间早了5分钟，很好，生物钟还存活着

回想当时的一切，呵呵，好离奇，这不是我想要的

春天，到处开满了小花，思绪也起舞了

但，似乎飘的有些过远了

电话   失眠   头疼   咖啡因   刺激   心悸   沉默    挣扎   混乱    倔强    坚强    

早上没来得及买早饭，匆匆的上了车

办公室的抽屉里，有一个法式小面包

拿起它，让我想起了蒋雯丽那张富有慈爱的脸与微笑，呵呵，多好

昨夜的失眠，让我头疼的厉害

于是，放了大半杯的速溶咖啡粉

半小时后，感觉，心跳的厉害，毫无次序的乱跳，仿佛节奏突然会空拍一样

咖啡因起作用了，这样的感觉好奇怪

想就此翻过这一页

忽然发现，我们彼此都好脆弱

脆弱的让我感觉我们都不想甚至都不敢去触碰

总是会逃避这样，那样关于我们的问题

是不是真的这样脆弱……

很多时候，我只是想得到一个肯定的答复

对不起，当我无法用言语表达时，我只会用沉默来代替

关了电话，不想看到，听到一切的声音，自己却闭着眼去搜寻身边发出的一切声响

爸爸的呼噜声，火车的声音，狗狗的声音，猫猫的，很多很多，原来，漆黑的夜晚是如此不安静，这是我没有发现而已

习惯了先说“对不起”，觉得一切的一切都是自己的错 

“没事，没事”，你总是这样一笑而过，是真的一笑而过吗

很混乱，很想看见满眼的绿色

早上看了看这里，“我们依然在你身边”，多温暖啊，自己以为曾经失去的，原来一直在身边

应该坚强，坚强的告诉你，我很好

实在想不出用什么样的一个题目合适

翻来覆去的想，也许只有这样的一个字最合适不过了，呵呵

早上，忍不住发了条信息

因为我实在不想让我与m保持这样一种很困难的关系

不说话，即使短信，也只是只字片语，真的很不习惯

突然的，因为我的事，似乎我与你们都远了

你们都离我远去了，不是渐行渐远，这根本就没有一个过程

突然的，就那么的远了，远的让我有些愕然

询问的结果不乐观，其实本不乐观，却了解到一些我不知道的想法

亦或者是我不想知道的想法

发了条信息给m，如果不能继续做好朋友，那就算了吧

有过，惦记过，便足矣

不然，我还能怎样安慰自己

突然觉得累了，这一切的一切都让人觉得好累

上厕所的时候，想大哭，彻底的

眼泪一直转着转着就是没让它落下

既然我做了选择，就应该去勇敢的面对

不想说不论结果如何，不论会遭到怎样的讽刺

就像蛇褪了一次皮，仿佛有了新生；

就像破茧而出的蝶，美丽了后半生……

因为失而后得

我失去了你及你们，我挽回不了；

我得到了你及你们，仿佛重生般。

我需要你

你的力量，你的陪伴，你的温柔……

带着贴身的黑眼圈，走到了4月的尽头

最近

常会问，一起多久了

想用时间来慰籍自己，抚摸自己

呵呵，也许这是因为没有安全感吧

就像，女孩子常问男孩子，“你爱我吗”

就像，一个提线的小木偶，总是担心牵着自己的绳子会断

其实自己给自己打过很多的强心针，让自己摆脱这些庸人自扰的想法

可是，这些俗不可耐的想法总是会冷不丁的袭击我

给我一个激灵，让我突然的哆嗦

心也在这时会跟着我一起，忽然的，小小的颤抖

和高潮仿佛一个极端，却同样都有快感

傻了

发现自己越来越不需要过多的言语

心底总是认为，过多的言语有种欲盖弥彰的味道

心，手掌，拥抱，温暖

一切的一切，都可以传达我们彼此的温柔

没有方向感

却想你把我的手整个包在你的手掌中

一起来往与穿梭的人群里

我会开心的闭着眼

大声笑

·······

前两天，有朋友说起，以为我是个20左右的孩子，让我开心了一阵

我依旧很年轻，何尝不是呢